Lustige Sprüche und Zitate

Ich tippe, Argentinien wird Europameister. Die sind so dermaßen stark, im Finale gewinnen die gegen Brasilien!

Kollegin: „Wer von euch beiden ist denn hier der Boss?" Kleines Kind: „ich bin der Boss!"

Der Hochwasserschutz in Bayern soll nun verbessert werden, indem die Landesregierung Kruzifixe entlang der Flussufer aufhängen lässt.

Produktidee, um Millionen zu verdienen: Einen Rauch- melder erfinden, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche nur!“ schreit.

Manchmal ist es besser tief einzuatmen und zu schweigen

Lasst uns den Nürburgring kaufen und den ganzen Tag Bobbycar fahren.

"Hast Du eine Ahnung wo meine Kekse hin- gekommen sind?" "Die Fokoladenkekfe? Nö, keinen Fimmer."

Woher soll man wissen, dass man vermisst wird wenn einem keiner Bescheid sagt?

Mein Kumpel behauptet, er habe kein Geld für mein Weihnachtsgeschenk. Er besitzt aber noch beide Nieren. Was soll man davon halten?! ;-)

Ist es nicht seltsam, wie unsere eine Hand alles perfekt beherrscht und die andere einfach nur so: "Halo i bims, i weiß net wie man 1 bleistift helt."

Ein Keks wird schon nicht fett machen... ok, zwei gehen auch... ups... jetzt ist die Packung so oder so gleich leer! - Ich, immer

Niemand wird dir jemals treuer sein als dein Haustier

Ein Dorf ohne Kirchenglocken? Das wäre wie ein Tag ohne Sonnenaufgang.

„Ich hätte wirklich nie gedacht, dass unser Kind es mal so weit schafft ..." „Ich auch nicht ..." „So ein Katapult ist schon was feines!"

Habe nun auch alle Kleidungs- stücke entsorgt, die mir keine Freude bereiten! Bin jetzt im Ninja-Turtle-Schlaf- anzug zur Arbeit.

Es zählt nicht das Äussere, das innere ist wichtig. Bestes Beispiel ist der Kühlschrank!

Ich hab ja immer nur nach dem Sex geraucht. Was soll ich sagen ... Ich bin seit 2 Jahren rauchfrei.

Hat sich Markus Söder eigentlich schon geäußert, ob jetzt illegale Einwanderer, gendernde Grüne, Robert Habeck, die Cannabis- legalisierung oder der Mangel an Atomkraftwerken am Hoch- wasser schuld sind?

Mein Mandant verklagt eine Versicherung. Bei derselben Versicherung ist er rechts- schutzversichert. "Äh, möchten Sie das nicht intern regeln? Sie zahlen doch sowieso. Entweder den Schaden oder den Prozess." "Ja, aber das ist doch eine andere Abteilung..."

"Mama, dein Mantel sieht super aus!" "Danke!" "Du siehst voll dünn aus." "Danke!" "Obwohl du gar nicht dünn bist." Kinder. Hach.

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