Lustige Sprüche und Zitate

Mein Bruder (54) ist seit über 10 Jahren verwitwet - viele Jahre pflegte er seine Frau und zog meine Nichte allein groß. Heute war ich mit ihm 50 km Rad fahren und auf den letzten 2 km bei Regen erfuhr ich, dass er eine neue Partnerin hat. Ich freue mich so sehr für ihn!

Falls jemand Langeweile hat, würde es mich freuen, wenn ihr bei der Flugpreisvergleichswebsite eurer Wahl nach dem Flug FR7586 heute von Nürnberg nach Neapel schauen könnt, damit die Preise nochmal hochgehen und meine Schwieger- mutter uns nicht besuchen kommt.

Chef: "Es ist so viel zu tun. . . Kannst Du am Samstag arbeiten?" "Ja. Allerdings fahren die Bahnen am Samstag nicht so oft. Deswegen werde ich später kommen" "Oh Perfekt. . . Kein Problem. Wann wirst Du dann hier sein?" "Am Montag."

Ein Mann kommt zu seiner Frau nach Hause. Sie fragt ihn: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Er: "Ich hab eine Organverschiebung." Sie: "Eine was?" "Eine Organverschiebung! Meine Leber ist im Arsch."

"Wir wollen Seilspringen, aber mein kleiner Bruder nervt uns die ganze Zeit." "Dann bindet ihn doch ein bisschen mit ein!" "Dafür ist das Seil zu kurz." "Was?" "Was?"

"Ich habe zwei- bis dreimal in der Woche Sex mit meiner Frau." "Ich nur einmal." "Ich dachte, du hast gar keine Frau". "Ich dachte, wir reden über deine Frau?" Handgemenge

Ein junger Mann kommt zur Musterung bei der Bundeswehr. Beim Gespräch fragt ihn die Mitarbeiterin: "Was wollen Sie denn später mal werden?" Komiker!", antwortet der junge Mann. "Komiker?", fragt die Frau. "Ich kann mir kaum vorstellen, dass Sie das können. Geben Sie doch mal eine Kostprobe." Der Mann steht auf, reißt die Tür auf und brüllt hinaus auf den Flur: "Ihr könnt alle gehen, ich habe den Job!"

Der Teenager hat heute 8 Worte mit mir gesprochen. War ein guter Tag.

Egal, wie schlau du bist: Wenn du die elektrische Zahnbürste zu früh ein- schaltest, putzt du das Bad.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurück- zukehren, sind Männer schon da.

Der 3-Jährige lief durch die Wohnung und schrie: "Ich bin nicht müde!!!" Dann fiel er gegen die Couch, blieb dort liegen und schnarcht jetzt. Game over.

Um 5 Uhr aufgestanden, 10km gejoggt, Müsli und Kräutertee gefrühstückt - und dann endlich aus dem Albtraum erwacht.

Da denkst du jahrelang, du ernährst dich absolut gesund und plötzlich erfährst du: Schweinebraten ist überhaupt nicht vegan!

Ich sag meinem Kind: "Du hast noch 5 Minuten!" Und mein Kind hört: "Jetzt beginnt die Verhandlung. Ich biete 30."

Sie sagen: "Freundlich zu sein kostet dich nix!". Ja, mag sein. Aber gemein zu sein kostet auch nichts.

Für meinen Kurs "Giftpilze am Geschmack erkennen" sind noch Plätze frei geworden. Wichtig: Zahlung nur per Vorkasse!

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Noah heißt.

In einem Fragebogen zu einem Unfallschaden wird die unge- fähre Schadenhöhe abgefragt. Der Fahrer beantwortet dies mit "25 cm". Ich mag nicht mehr.

Eine sehr schlimme Folge des Klimawandels sind diese ganzen Boomer, die bei ein paar Regentagen sagen: „Na, wo ist denn jetzt dieser Hitze-Rekordmonat?“

1
2
3
»