Lustige Sprüche und Zitate

Ein Tourist bewundert die gepflegte Dorfkirche. Doch sie scheint ihm für das große Dorf ein wenig zu klein. Der Küster erklärt: "Wenn alle reingehen, gehen nicht alle rein. Aber da nicht alle reingehen, gehen alle rein."

Bei mir und meinem GESAMTEN Freundeskreis kickt die Midlife Crisis grade voll rein. - Weber Griller - Rennrad - Siebträger - Man Cave - einer hat sogar zum Schnitzen begonnen... ZUM SCHNITZEN!!! Und das wichtigste dabei: ALLE Anderen mit den neuen Beschäftigungen nerven.

Frag mal meine Oma, 83, die seit fast 40 Jahren in Berlin-Neukölln wohnt, nach dem Stadtbild. "Es sind immer die Ausländer, die mir nen Platz und Hilfe an Treppen anbieten." So nämlich.

Ich habe nicht verlernt zu lieben, ich habe nur keine Lust mehr auf... Falsches Interesse, vorgespielte Gefühle, Enttäuschungen und Verletzungen. Entweder du meinst es ernst oder du lässt es!

"Was gibt es heute zum Nachtisch?" "Erdbeeren mit Scheiße!" "Pfui Teufel! Erdbeeren!"

Das Beste an Eistee ist, dass man ihn im Büro trinken darf. Das Schöne an Whiskey ist, dass er aussieht wie Eistee.

Wann hält ein Mann der Frau die Autotür auf? Wenn entweder die Frau oder das Auto neu ist.

Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.

Was ist ein Beamtenkater? Er schleicht sich zur Arbeit, legt seine Pfoten auf dem Tisch und wartet auf die Mäuse!

Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau der Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.

Jeden Tagein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick. . .

Meine Frau passt perfekt zu meinem Werkzeugkasten. Sie ist der HAMMER!

Deutsch sein heißt, fünf Minuten vor der vereinbarten Uhrzeit da zu sein, die anderen sind schon da und man entschuldigt sich trotzdem.

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Gestern erzählte mir der Taxifahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich "Links abbiegen. . ."

Elterngespräch in der Kita abgeschlossen. Ergebnis: Unser Kind ist ein Kind. Läuft doch.

"Schläfst du immer noch mit deinem Teddy im Bett?" Wo soll der denn sonst schlafen? Manche Menschen sind echt komisch.

Für meinen nächsten Trick brauche ich ein Gofundme, zahlungswillige Menschen und kein Gewissen.

Endlich lohnt sich der Bobbycar- Anhänger so richtig. Ich sitze im Wohnzimmer und falte Wäsche, der Kleine beläd seinen Anhänger mit seinem Zeug und fährt sie in sein Zimmer um sie in den Schrank zu räumen.

Meine Jungs haben Besuch von Freunden und weil ich was süßes in die Kinder- zimmer gebracht habe, durften meine Ohren " Ey L.... deine Mudder ist stabil" vernehmen. Also bin ich nun offiziell eine stabile Mudder. Heute kann mir keiner was!

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