Lustige Sprüche und Zitate

Es klingelt an der Haustür und der Postbote fragt mich, ob ich vielleicht die Sendung für eine Nachbarin annehmen könnte. Er danach noch: " Sie sind 17, oder?" Ich antworte ihm: " Äh, nein. Ich bin schon 26." Kurze peinliche Stille. Er darauf: " Klar, ich meinte doch die Hausnummer." Ziemlich gut gerettet.

Was passiert, wenn ein Engel in den Mist- haufen fällt? Er bekommt Kotflügel.

"Ich bekomme von dir also kein Geld fürs Kino?", fragt der Sohn seinen Vater herausfordernd. "Auf gar keinen Fall!" "Na gut, dann werde ich heute Abend eben Geige üben."

Ich werde einer Kuchen- transportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zuhalten.

Einfach wahr Dein Kind muss nicht perfekt sein, nur glücklich.

An einem Tag bist du noch jung und am anderen Tag spürst du in deinem Knie, dass es bald regnet.

Ein Kunde beschwert sich: " Ich hab gerade mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin. Nicht einen Cent hab ich gefunden!"

Wenn zwei Rapper Streit haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich...

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Was ich so alles während des Grillens esse: 1% Fleisch, 3% den gemischten Salat und die restlichen 96% Kräuterbaguette, um die Wartezeit irgendwie zu überbrücken.

Du gewinnst im Lotto. Sehr viel. Was kaufst du als allererstes?

"Ich bin eine Frau fürs Leben, nicht für eine Nacht" Meine Damen und Herren, ich präsentiere: Der WhatsApp Status meiner Schwester (11)

Was ich mit 30 wollte: – Erfolg im Beruf, – Glück in der Liebe, – Finanzielle Unabhängigkeit, – Eigentumswohnung, – Finca auf Mallorca. Was ich mit 40 will: – Meine Ruhe.

Wer beim ersten Date intimere Details seines Lebens gleich auf den Tisch packt, wirkt nicht abschreckend, sondern erhöht seine Chancen beim Gegenüber maßgeblich.

Wann versteht die Fünfjährige wohl, dass man nicht jedes Mal " Ich hab gepupst" sagen muss, wenn man gepupst hat?

Wenn ich jemals heiraten sollte, werde ich am Altar genauso geschockt sein wie alle anderen.

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Ich hasse es, wenn ich streitende Pärchen sehe, und ich den Anfang des Streits nicht mitbekommen habe und jetzt nicht weiss auf welcher Seite ich bin.

Hilft ein Navigationssystem eigentlich dabei, zu sich selbst zu finden?

Da macht man sich einmal alleine ein Bier auf und direkt geht das Gejammere los. Mimimi, vor Vier. Mimimi, auf der Arbeit trinkt man nicht. Mimimi, du bist Grundschul-Busfahrer.

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