Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann will seiner Frau einen String- Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand!"

Mein Kollege erwähnte eben die Worte "Weihnachten" und "Entspannung" in einem Satz. Was stimmt mit dem Typen nicht?

Sie: "Schatz, habe ich eigentlich einen Hängebusen?" Er: "Nicht doch, Liebling! Die hängen nicht, die chillen nur!"

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Die hübsche Nachbarin kommt mir im Stiegenhaus entgegen. Mein Hirn: "Sag einfach Morgen oder Hallo." Ich: "Mollo."

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!" Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!" verständnisvolles Nicken

"Tja." ist ein voll- ständiger Satz

Er: "Was machst du beruflich?" Sie: "Ich arbeite als Personal Escape Room Assistant für extrem Minderjährige." Hebammen haben einen tollen Humor. . .

Man ist niemals zu alt, um mit dem Einkaufswagen Schwung zu nehmen, sich auf den Griff abzustützen und durch die Gänge zu rollen.

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe große Schmerzen!" "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

"Meine Augen brennen höllisch beim Sex." Arzt: "Ich glaube, das liegt am Pfefferspray."

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner Schulter so fett ist.

Das gefährlichste Säugetier auf dem afrikanischen Kontinent ist ein Genosse, der eher ruhig und gemütlich daher kommt: Das Flusspferd ist jährlich für den Tod von rund 3000 Menschen verantwortlich.

Du hast mich ignoriert. Ich habe dich vergessen. So einfach ist das.

"Nennen Sie ein große physikalische Kraft." "Bettschwere."

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

An Alle Filmemacher da draußen! Hört endlich damit auf, die Musik zehnmal so Laut zu machen wie die Dialoge. Ich will nicht bei jeder zweiten Szene die Lautstärke wieder anpassen müssen. Sowas geht mir echt auf den Sack.

"Entschuldigung, ist das hier die Selbshilfegruppe für Leute mit einem "Eis- gekühlter Bommerlunder" "Ohrwurm?" "Ja! Komm rein und nimm dir ein belegtes Brot mit Schinken." "Schinken!!"

Ich habe mir gestern spontan noch zwei Kilogramm Erdbeeren gekauft und erstmal entspannt ein paar davon gegessen. Die restlichen Erdbeeren wollte ich dann eigentlich einfrieren. Aber was ist wieder mal passiert? Ich habe mir gottlos die kompletten zwei Kilogramm 4 reingedrückt. Und ich bereue nichts.

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