Lustige Sprüche und Zitate

Übrigens, wer im Zirkus einen Job als menschliche Kanonenkugel annimmt, läuft Gefahr, schon kurz darauf gefeuert zu werden.

Es ist voll ok wenn ein Kerl beim Sex beim ersten mal nach paar Sekunden kommt. Aber dann wäre eine zweite Runde schön. Oder IRGENDWAS. Aber nicht einfach gehen. Fühl mich jetzt wie benutzt :(

Früher habe ich gehofft, dass irgendwann mal Kai Pflaume bei mir vor der Tür steht. Heute bin ich realistischer und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Seit ich den Schrittzähler beim Hund am Halsband befestigthab, lobt mich täglich meine Fitness-App.

Habe meine Freundin zu 1% entschlüsselt. Immer, wenn sie sauer auf mich ist, muss ich ihr schreiben, damit sie mich daraufhin ignorieren kann. Sonst wird sie noch saurer.

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Mein Nachbar hat über eine Stunde das Licht an seinem Auto repariert, nur um dann zu merken, dass er die falsche Seite ausgetauscht hat...

Mein Zahnarzt hat mir gerade in den Mund gespuckt. Welche Behandlung ist das und wird das von der Krankenkasse übernommen?

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Er sagte: "Fühle Dich wie zuhause." Ich habe dann den BH ausgezogen, mich abgeschminkt, aufgeräumt und umdekoriert. ☻

Hast du ein Hobby? "Kampfsport." Oh gegen was kämpfst du denn? "Müdigkeit."

Mann beim Schlachter: "Ich hätte gerne die dicke Große?" Schlachter: "Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Schule."

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben. Wer zu früh kommt, den bestraft die Frau.

Ich hab als Teenie nie verstanden, warum so viele Frauen gern Wein trinken. Jetzt hab ich verstanden. Man fühlt sich sexy wie Sau und will rummachen.

Meine Erzeugerin wählt die AfD. Mein Onkel wählt die AfD. Meine Großeltern wählen die AfD. Kein Wunder, dass ich an Familien- feiern immer "zufällig" was anderes vorhabe.

Man wird kleine Kinder ja wohl noch darauf hinweisen dürfen, dass sie mit leuchtenden Schuhsohlen im Dunkeln leichtere Beute für Zombies sind!

Ich bin ja nun wirklich kein ängstlicher Mensch und ich fürchte mich auch nicht sonderlich schnell. Aber wenn man allein im Wald wohnt und plötzlich mitten in der Nacht ge- weckt wird, weil jemand in unmittel- barer Nähe eine Kettensäge an- schmeißt, da wird selbst mir ein wenig anders.

Habe heulend meinen Automechaniker angerufen und er kam zum Unfallort und sagt: „Du hättest mich auch einfach nach einem Date fragen können, du musst nicht extra einen Unfall bauen…“ und nimmt mich in den Arm. ♥

Was meine Freundin sich bei den ersten vier Dates gedacht hat: 1) Oh, tolles T-Shirt. 2) Noch ein cooles T-Shirt! 3) Nochmal das T-Shirt vom ersten Date... 4) Er hat zwei T-Shirts.

Online-Vorlesung: Mädel ist nicht gemutet. Hund bellt im Hintergrund Sie: „Selber Wuff!" Hund bellt Sie: „Juuungee." Hund bellt Sie: „Jetzt halt dein Maul." Dozent: „Das war jetzt unhöflich."

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