Lustige Sprüche und Zitate

"Mama?" "Maama!" "Mama?" "Piiiep. Der von ihnen gewünschte Gesprächspartner ist derzeit nicht erreichbar. Bitte versuchen Sie es später noch einmal. Piiiep." "Mama?" "Es tut mir leid, ich konnte ihre Eingabe nicht verarbeiten." "Papa, Mama ist komisch!!" "Piep. Piep. Piep."

Männer muss man nehmen wie sie sind, aber man darf sie nicht so lassen.

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Leute, die sich für alles begeistern können: "Tolles Shirt! Mega Muster!" "Das ist Nasenblut!" "So viel? Alles deins? Super!"

Polizeikontrolle. „Alkohol? Drogen?" „Danke, nein. Schwarzer Kaffee bitte. Ohne Zucker und Milch."

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach einem langen Arbeitstag auf dem Nachhause- weg in den Bus steigt? "Endlich wieder Gesichter!"

Wenn Dich der Ehemann bei seiner Frau im Schrank erwischt, einfach die Kleiderstange festhalten und sagen: „Nächste Haltestelle, Narnia!“

"Willst du mit mir gehen?!" "Nee, bin mit dem Fahrrad da."

Man sagt jetzt übrigens nicht mehr „Vollidiot", sondern „Mensch mit interessantem Realitäts- abstand".

Was heißt Fernsehverbot auf Russisch? "Njetflix".

Wie war dein Klassentreffen? Viele alte Gesichter und jede Menge neue Zähne.

"Okay Google, wie ist der Verkehr heute?" "Du hast keinen."

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Zwei Abende hintereinander ausgehen. Der Extremsport im Alter.

In einem Elternpodcast wird dazu geraten, Alkoholkonsum vor den Kindern zu vermeiden. Und dann habe ich mich daran erinnert, wie ich als Kind in den 80ern auf Feiern den ganzen Abend Bier für meine Eltern zapfen musste.

Mein Kind (5) kommt mich in der Arbeit besuchen. Es fängt an zu weinen. Auf die Frage: "Warum?" Sagt es: "Wo sind denn jetzt die Affen, mit denen du arbeitest?"

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack...

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zuviel sagen, und ich werde tot umfallen.

Lehrer: „Was hast du für ein Ergebnis?" Ich: „132" Klasse lacht Lehrer: „Richtig!" Klasse: stumm

1
2
3
»