Lustige Sprüche und Zitate

Meine Freundin in WhatsApp: "Der Arzt meinte, definitiv schwanger. Aber er weiß noch nicht wie viele es werden." Ich: "Ist das dein ernst?!" Sie: “Ja, bei Katzen ist das immer etwas schwer zu erkennen." Ich (21), hatte soeben einen Herzstillstand

Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand "kann tödlich sein". Sofort umgetauscht in "Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu". Blöd bin ich ja nicht.

Immer wenn ich sage "Ich bin brav" lachen mich alle aus.

Mein Handy ist genauso müde wie ich - es hängt ständig am Ladegerät.

"Es gibt auch ein Leben außerhalb des Internets." "Echt?" "Ja." "OK, schick mir mal den Link!!!"

Mein dies jähriges Wintergemüse ist wieder die kleine Marzipankartoffel!

"Gehst Du wohl sofort von der Couch runter, Du ranziges Vieh!" "Red doch nicht so mit dem Hund." "Ich rede mit Dir!"

Gute Eltern nehmen ihre Kinder mit in den Zoo. Sehr gute Eltern nehmen sie auch wieder mit nach Hause.

"Heute in der Tram ist eine Mutter hinausgeflogen." "Oh nein, ist ihr was passiert?" "Nein, der Tramführer hob sie auf und hat sie wieder angeschraubt."

Ich spende nie wieder Blut! Immer diese Fragen: "Wo kommt das her? Von wem ist das? Warum ist das in einem Eimer?"

Wie schaffen es eigentlich manche Menschen, früh aufzustehen und schon um 6 Uhr im Fitnessstudio zu sein? Ich scheitere ja schon am Versuch, vor 14 Uhr zu lächeln.

Erstes Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen!"

Die Ärztin zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Frau Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

Ich arbeite am Bau! Wir haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch "Alle meine Entchen" gesungen.

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Ich hasse es, wenn jemand mein Handeln mit "na, ich würde das ja nicht so machen" kommentiert. Ja, dann mach es anders, aber nerv mich nicht!

Nachdem Feuerwehrmänner im Februar 2017 18 Ferkel aus einem Scheunenfeuer in der englischen Grafschaft Wiltshire gerettet hatten, schickte die Landwirtin ihnen 6 Monate später als Dankeschön Würstchen, die aus genau diesen Schweinen gemacht waren.

Auslastung meines Hirns bei der Analyse der angebrachten Reaktion, wenn sich die Tochter beschwert, sie sei in ihrem chaotischen Zimmer auf Lego getreten: 5% Soll ich pusten? 5% Tut es arg weh? 10% Mein armer Schatz! 80% MUAHAHA, DA SIEHST DU MAL, WIE ES MIR IMMER GEHT

"Heute ist überhaupt nicht mein Tag." "Und scheiße siehst du auch noch aus." Kollegen. Sie geben einem so viel Liebe zurück.

"Bist du Single?" Sie: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung" Er: "Wo wohnt dein Freund?" Sie: "In der Zukunft."

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