Lustige Sprüche und Zitate

Hunde: GEIL, FUTTER! Katzen: Meine Bewertung der Sorte „Huhn in Soße“, an der vom Hersteller ohne Rücksprache mit mir eine leichte, aber nuanciert schmeckbare Produkt- modifikation vorgenommen wurde, findest Du auf dem einzigen nicht waschbaren Teppich im Wohnzimmer. Als Kotzwurst.

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Bin heute am Tag 13 der 30 Tage Sixpack Challenge und bin Körperlich komplett fertig. Da kann mir einer sagen was er will, aber so viel Bier kann nicht Gesund sein.

Wir fahren nach einem Streit wortlos übers Land. Da sehen wir zwei Schweine in einem Auslauf. Mein Mann: "Verwandte von dir?" Ich: "Ja. Schwiegereltern."

Wie nennen die Italiener einen Vibrator? Amore mit Motore!

Meine Frau vergleicht mich oft mit Brad Pitt... und sagt dann sowas wie: "Du hast wirklich absolut gar nichts von Brad Pitt!"

Ich habe seit ein paar Jahren eine blaue Plane im Garten liegen, damit es bei Google Maps aussieht, als hätte ich einen Pool.

Aufgewacht: Halsschmerzen, Schnupfen, Kopfschmerzen. Habe zu Sicherheit schon mal einen Priester bestellt!

Personen die morgens Sex hatten, tendieren dazu, tagsüber mehr zu erledigen und Personen zu übertreffen, die keinen hatten.

Gerade den Wetterbericht gehört. Ab morgen singt die Temperatur. Bin auf das Lied gespannt.

Habe eben Bier ins Glas gekippt. Das ist ein altes Familienrezept von meinem Großvater.

Jedi werden, leicht gemacht. Wenn deine Frau beim nächsten mal fragt „Weißt du was mir nicht passt?" Antworte mit: „Kleidergröße 37". Danach wirst du eine starke Erschütterung in der Macht spüren.

Ein Schweineschnitzel ist vom Schwein, ein Putenschnitzel von der Pute, von was/wem ist dann das Jäger- und das Kinderschnitzel?

Ich habe das Parfüm meiner Kollegin gelobt, weil es richtig gut riecht. Ich berichtige: Ich habe den Geruch des Cornys gelobt, das sie kurz vorher gegessen hat.

"Bitte geben Sie Ihrem Achtjährigen in den nächsten Tagen 60 Euro in einem Briefumschlag mit in die Schule." Was soll da schon schief gehen?

Der Dauersingle aus meinem Freundes- kreis hat nach 31 Jahren endlich seine erste Freundin gefunden, also gebt nicht auf! Manchmal lässt die Liebe einfach ein bisschen auf sich warten.

Die Frau neben mir im Zug schaut sich bei Google goldene Klobürsten an. Ich kann das alles nicht mehr.

"Geschieden" klingt so hart. Ich bevorzuge "Glücklich entheiratet".

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung ein- stellen würden, könnten Sie das gewal- tige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

Der neue Chauffeur soll den Chef einer grossen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heissen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heisse Kurt. Der Chef: "Ich dutze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

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