Lustige Sprüche und Zitate

Bei der der Scheidung, haben meine Frau und ich vereinbart, dass das Kind bei dem bleibt, der am meisten Geld hat. Wir haben es dann beim Rechtsanwalt gelassen!

"Bist du vergeben?" "Sowas fragt man doch nicht direkt!" "Okay. . . Wie viel Geld hast du auf dem Konto?" "Ich bin Single."

Ich fragte: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Meine Tochter sagte: "Fast." Ich fragte: "Wie viel ist fast?" Sie sagte: "Ich hab den Namen oben hingeschrieben."

"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?" "Ein leeres Sparschwein!" "Das sieht ihm mal wieder ähnlich!" Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"

Ein Ehepaar hat sich furchtbar gestritten – schon seit Tagen haben sie kein Wort miteinander geredet. Beim Abendessen schiebt er seiner Frau plötzlich einen Zettel zu. Darauf steht: "Ich habe morgen Vormittag einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte wecke mich um 9 Uhr." Am nächsten Morgen wird er wach, als es schon 10.30 Uhr ist. Er schrickt hoch – und sieht neben sich einen Zettel im Bett liegen. Darauf steht: "Es ist 9 Uhr, du musst jetzt aufstehen!"

Vielleicht löst Kaffee nicht alle meine Probleme, aber er verhindert Verletzungen. Verletzungen an anderen Menschen. Gern geschehen, andere Menschen.

Mein Leben lässt sich ganz gut mit "Okay, das lief jetzt nicht so wie geplant" zusammenfassen.

Im Meeting hören: "Haben Sie Ihre Unterlagen dabei?" und stolz die Isomatte ausrollen.

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: "Ich kenn’ da eine Abkürzung."

Eine Tochter ist eine der wunderschönsten Geschenke, die diese Welt zu bieten hat.

„Ich brauche jemanden, der mir im Alter ein Glas Wein reicht." „Du meinst wohl ein Glas Wasser?" „Ok, du bist es schon mal nicht."

Ich renne niemanden mehr hinterher. Ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Warum heißt das bitte Schönheitsschlaf? Man sieht morgens einfach anders fertig aus, wie ein totes Stinktier.

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Irgendwann bist du einfach eiskalt, weil du keinen Bock mehr hast, Gefühle zu zeigen, die man dann eh nur mit Füßen tritt.

"Ich kündige!" "Aber du kannst nicht kündigen, Mama!" "Dann mach ich eben eine Umschulung als entfernte Verwandte."

Notiz an mich: Menschen, die immer nur die Schuld bei anderen suchen und nie mal bei sich selbst, die tun nicht gut, die können weg!

Notiz an mich: Menschen, die immer nur die Schuld bei anderen suchen und nie mal bei sich selbst, die tun nicht gut, die können weg!!!

Tommi kommt sauer aus der Schule: "Mama, immer erzählen die Erwachsenen etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!"

Ich hab gerade meinen Ofen geputzt. Samma, wusstet ihr, dass man da vorne durch die Tür reingucken kann? Ist ja voll praktisch.

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