Lustige Sprüche und Zitate

Stehe im Rossmann. Jemand grabscht mir von hinten an den Arsch. Dreh mich um, junge Frau (Anfang 30 vielleicht), völlig entsetzt: „Oh Gott, fuck, nein, ich dachte, Sie sind mein Mann! Ent- schuldigung [...]“ Typ – wirklich gleich angezogen, blonde Haare und ähnlich groß – lacht sie hart aus.

"Dieser Weg. . ." "Mama, nein." ". . .wird kein leichter sein. . ." "Mama, jetzt fahr halt einfach zur Arbeit. Und mach nicht jedes Mal so ein Theater." "Dieser Weg ist steinig und schwer. . ."

Teenager-Ritual: Frühstück: meckern. Mittagessen: ignorieren. Abendessen: heimlich nachts um 2. Snack-Lager: um 3 plündern.

Liebe dein Leben aus ganzem Herzen. Mach von allem Fotos. Sag den Leuten, dass du sie liebst. Sprich mit fremden Menschen. Tu Dinge, vor denen du Angst hast. Wirf deine Bedenken über Bord, denn so viele von uns sterben, ohne dass sich jemand an das erinnert, was wir getan haben. Nimm dein Leben und mach es zur besten Geschichte der Welt. Verschwende es nicht.

Kind: redet. Ich: "Ich brauche mal 5 Minuten Pause." Kind: "Okay, dann mache ich auch mal 5 Minuten Pause. Ich wollte eigentlich auch gerade Pause machen. Ich setze mich hier neben dich, und wir machen zusammen Pause, ja? Das ist schön, zusammen Pause zu machen, oder? Wie lange dauern die 5 Minuten noch?“

Spricht mich vorhin eine Kollegin an und sagt, dass ich am 01.08. Urlaub eingetragen habe. Ich: "Hä, wieso habe ich Urlaub eingetragen?" Sie: "Keine Ahnung, aber du hast Urlaub." Ich: "Ich frag mal meine Frau, wieso ich Urlaub habe." Ich frage meine Frau: "Wieso habe ich am 01.08. Urlaub?" Sie: "Wir sind auf der Hochzeit von meiner Freundin und ich bin Trauzeugin. Deswegen hast du Urlaub!" Ich: "Ach so. . ."

Das blöde mit den Menschen ist ja, ab und zu ist da einer dabei, den du magst.

"Schlafen sie sich gesund" hat der Arzt gesagt. Leider hat er nicht gesagt mit wem.

Das wirklich Gute am unattraktiv sein ist, dass es andere betrifft.

Warum haben Verbandskästen fürs Auto eigentlich ein Verfallsdatum? Schimmeln die Pflaster nach zwei Jahren oder werden die Mullbinden sauer?

Hausaufgaben: Die Kinder üben Schreiben, ich übe Atemtechniken.

Sich einfach mal neben eine fremde Person auf die Parkbank setzen, ihr einen Briefumschlag mit Foto hinlegen und flüstern: "Es soll wie ein Unfall aussehen." Und weggehen.

Mark Zuckerberg kündigt KI-Rechenzentren in der Größe von Manhattan an. Für uns im metrischen System eine ungewöhnliche Einheit – wir brauchen Fußballfelder und das Saarland.

Wenn man eine fast volle Tüte Gummibärchen abends auf dem Couchtisch liegen lässt, lassen einen die Kinder morgens länger schlafen und man spart sich das Frühstückmachen. Bitte, danke.

Heute ist ja auch so ein Tag, an dem du den Kindern erzählst, du gehst in den Keller, um Gemüse zu holen nur um dann heimlich hinterm Vorratsregal ’ne Packung Schoko-Bons zu inhalieren.

War gerade im Aldi. Kein Spekulatius und keine Dominosteine! Also ist noch Sommer. Oder?

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich im Büro. "Stell dir vor, ich habe heute Morgen zwei Euro gespart", sagt der eine. "Wie denn das?", fragt der andere. "Ich habe den Bus verpasst, bin hinter ihm hergerannt und nach einer Weile fiel mir auf, dass ich am Ziel bin. Hätte ich ihn bekommen, hätte ich einen Fahrschein für zwei Euro kaufen müssen – die habe ich aber dadurch gespart." "Du bist ja vielleicht doof", sagt der Kollege. "Wärst du mal lieber hinter einem Taxi hergelaufen, da hättest du 20 Euro sparen können!"

"Wie war die Schule?" "Gut." Okay. Vielen Dank für dieses ausführliche Interview.

Ich: Du könntest mir ruhig mal helfen, die Betten zu überziehen! Er: Wieso Das Konto überziehst du doch auch immer alleine!

Immer Fremdscham, wenn man jemanden mit HP-Laptop in der Öffentlichkeit arbeiten sieht. Na, was musst du denn machen, Großer?

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