Lustige Sprüche und Zitate

Es ist auch keinen geholfen, wenn ich nichts trinke.

Mein Staubsaugerroboter sperrt sich regelmäßig selbst im Bad ein, glaube er is in der Pupertät.

Mein Spirit-Animal ist der Tintenfisch, der im Zoo immer Stromausfälle dadurch auslöste dass er eine Lampe außerhalb seines Aquariums mit Wasser beschloss, weil ihn die Helligkeit der Lampe nervte.

Die 5 Minuten, in denen man im Behandlungszimmer auf den Arzt wartet und im Kopf noch mal das Referat durchgeht, mit dem man gleich sein Problem schildern wird, während man einem Skelett den Finger in die Augenhöhle steckt und ein Raucherlungenplakat anschaut.

Ein Pipimann Bild von einem Typen zu bekommen ist, als ob eine Katze mir eine tote Maus bringt. Ich sehe, dass du stolz bist, aber ich fasse es trotzdem nicht an.

Da legst du dir ein paar Haribo Konfekt ans Bett und isst die beim Lesen. Und dann ist der vorletzte dein Ohropax.

Wenn man auf dem Wacken eine Abkühlung braucht, muss man nur kurz auf‘s 100° warme Dixi gehen, dann ist es draußen kurz nicht mehr ganz so warm.

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich meine Chicken Nuggets mit Süß sauer Soße esse. Sie will jemanden der Barbecue Soße ballert wie ein echter Mann.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis- Gutschein Branche nur über- lebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Du arbeitest 12 Monate hart für 2 Wochen Urlaub, damit jemand schreibt: „Bruder, einmal so leben wie du"

Besuchskind meint: " Bei euch bin ich gern! Hier ist es immer so schön unordentlich!" Und nun weiß ich nicht, ob ich lachen oder weinen soll.

Ich wünsche niemanden etwas böses. Selbst wenn jemand, den ich nicht leiden kann, die Treppe herunterfällt auf der ich stehe, gehe ich höflich zur Seite und lasse ihn durch.

Alt ist nicht, wer graue Haare oder ein gewisses Alter hat. Alt ist, wer seinen Humor verloren hat und sich für nichts mehr interessiert.

Irgendwann würde ich ja auch gern mal wieder wissen, wie es sich anfühlt, ausgeschlafen und motiviert zu sein.

An alle Leute die sauer auf mich sind, weil ich ihren Namen vergessen habe: Ich weiß nicht Gin warum ich vor 2 Minuten in der Küche war!

Drei Grundregeln für ein glückliches Leben: 1. Sich selbst lieben. 2. Ein paar Menschen finden, die einem gut tun. 3. Auf die Meinung anderer Menschen scheißen.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen!

Las Vegas ist die meistbesuchte Stadt in den USA.

" Hallo, ich hätte gerne so ein rundes Ding da, bitte." " Das heißt Schnecke." " Okay Schnecke, ich hätte gerne so ein rundes Ding da, bitte."

Wenn ich eine Person sehe, die Babynahrung, Babysachen, Zubehör für Babys oder sonsti- ges klaut, dann habe ich nichts gesehen. Dann haben wir alle nichts gesehen. Niemand hat irgendetwas gesehen oder gehört. Haben wir uns verstanden?

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