Lustige Sprüche und Zitate

"Wie heißt nochmal das Ding, wo man reinbläst und sich was wünschen kann?" "Sugardaddy."

Laut einer aktuellen Studie ist das Loch in einem Donut zuckerfrei.

Ein Schaf, eine Ente und ein Hahn waren die ersten Passagiere auf einem Heißluftballon.

Aufstehen ist der unan- genehme Teil des Tages. Deshalb mach ich das immer als erstes. Dann habe ich das hinter mir.

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Dieser Moment, wenn der Student in der ersten Reihe sich 5 Minuten lang mit dem Prof battelt, nur um dann festzustellen, dass der Prof recht hat. immerwiederlustig

Ein Berg erscheint Menschen dann besonders steil, wenn sie müde sind, einen schweren Rucksack tragen, außer Form sind oder Angst haben.

Einfach mal spontan die Koffer packen, Schnittchen schmieren, Frikadellen brutzeln, den Kaffee in die Thermoskanne füllen und dann nix wie weg.

" Schatz, meine Schuhe sind weg." " Waren da Schnürsenkel dran?" " Ja." " Dann sind die jetzt auch weg."

Wenn dein Mann dich wütend mit: " Weißt du was mir überhaupt nicht passt?" anschreit, ist " XXL-Kondome?" nicht die passende Antwort.

Der Satz "Das hat mir damals auch nicht geschadet" kommt ironischerweise oft von Leuten, denen man sofort ansieht, dass es ihnen ganz offensichtlich schon geschadet hat.

"Mama, kann ich Gummibärchen essen?" "Nein!" "Warum nicht?" "Weil ich sie alle aufgegessen hab!" Ja, Leben mit mir als Mutter ist hart.

"Ich habe Ironie und Sarkasmus studiert." "Und was macht man damit?" "Witze, die keiner versteht."

" Mmmh, die Kekse sind aber lecker. Wo hast du die gekauft? " " Fressnapf! "

Der Lehrer schreibt die Aufgabe 2:2 an die Tafel. "So Fritzchen, kannst du uns sagen was das ist?" "Unentschieden Herr Lehrer."

Wer nutzt tatsächlich die höchste Stufe beim Toaster? Als ob jemand sagen würde: "Ich hätte gern verkohlten Toast mit Butter."

Immer das gleiche mit den Männern! Da ruft man mal 3 Jahre nicht an, heiraten die gleich eine andere.

Hab den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich richtig!

Wer früh aufsteht hat viel mehr vom schlechten Wetter!

Ich brauche keine Sommerfigur. Ich habe eine ganzjährige Figur, danke.

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