Lustige Sprüche und Zitate

"Was führt Sie zu mir?" "Herr Doktor, ich bin erkältet." "Sind Sie privat versichert?" "Ja." "Das muss ich mir erstmal im CT anschauen."

Wenn man dick ist, wird man verurteilt. Wenn man auf seinen Körper achten möchte, wird man verurteilt. Wenn man kein Sport macht, wird man verurteilt. Wenn man dünn ist, wird man verurteilt. . . Wie wär‘s mit: Jeder so, wie er es möchte! Ist ja schließlich sein Leben.

Meine englische Frau sagt: "bring her a gift". Geb ich der Schwieger- mutter Zyankali. War auch wieder nicht richtig.

Deutsche Bahn, Ruhebereich. Ich frage meine Freundin, was für einen Kaffee sie möchte. Typ zwei Sitze weiter regt sich lautstark auf, dass man nicht reden darf. Typ vier Sitze weiter regt sich auf, dass Typ sich zu laut aufregt.

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles auf 60 qm verschwinden lassen kann, er wäre neidisch.

Bitte denkt jetzt schon daran demnächst in eurem Freundeskreis nachzufragen, was sie so an Silvester machen... bevor man wieder erfährt, dass alle längst verplant sind und niemandem eingefallen ist dich einzuladen, wie jedes Jahr.

Kennt ihr das, wenn ihr mies einen Crush auf eine Person hattet und dann seht ihr die Person nen Jahr später wieder und ihr denkt euch „wtf, war falsch mit mir?“

Ich wollte mir einen Döner kaufen. „Einen Döner, bitte!“ Dönermann: „Döner macht schöner. Du brauchst nicht.“ Demnächst der neue Bachelor: Mein Dönermann

Harte Liebe für das Elternpaar, das gerade seine beiden Kinder zur Schulfahrt abgegeben hat, das eigene Gepäck schon im Auto dabei hatte und nun zum ersten Mal für eine Woche kinderfreien Urlaub macht.

Es gibt Leute, denen kannst Du eine schallende Ohrfeige verpassen und sie würden das Klatschen dennoch für ihren Applaus halten.

Kleine Sünden werden sofort bestraft, große erst nach 9 Monaten.

Manche Menschen sind Seelentröster. Sie retten Welten ohne es zu bemerken.

Das Einzige, was in den letzten Jahren im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen!

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Ich verstehe die Leute nicht, die sich bei Hafermilch vom Wort Milch getriggert fühlen, bei Sonnenmilch aber nicht.

Während einer langen Autofahrt ist mir aufgefallen, dass ich ständig mit der linken Hand am Lenken bin. Mein Leben hängt also von einem Körperteil ab, mit dem ich nicht einmal Suppe richtig essen kann.

"Jungs, ich kann heute nicht. Ich hab was verbockt. Meine Freundin ist stinksauer." "Was hast du denn gemacht?" "Nichts." "Oh fuck. . . Viel Glück!" "Danke. . ."

Ich habe 21 Stunden im Flugzeug verbracht, bin 2 Stunden mit dem Bus gefahren, 6 Stunden mit dem Boot durch den Urwald und bin 4 Stunden gewandert, um mein Zelt aufzubauen. Von Weitem kommen Menschen. "Hallo, sind Sie auch Deutscher?" Jeder Urlaub, immer.

Manchmal gibt mir meine Mutter beim Tindern ein paar "Tipps". Mein aktueller Favorit: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die mag, mag er dich bestimmt auch." Danke, Mama!

1
2
3
»