Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein Vertreter einer Staubsaugerfirma in ein altes, abgelegenes Bauernhaus, um der Bäuerin die Vorteile eines Staubsaugers zu präsentieren. Dazu kippt er einen ganzen Sack Dreck vom Hof in der guten Stube aus und erklärt: "Was dieser Staubsauger nicht aufsaugt, werde ich aufessen." Bäuerin: "Na dann guten Appetit! Wir haben hier nämlich keinen Strom"

Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr." Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter Standing Ovations?"

Das coolste am Herbst ist, dass man ab und zu eine Kastanie findet und dann steckt man sie sich in die Jackentasche. Dann läuft man den ganzen Tag rum und denkt sich, wenn man die Hand in die Jackentasche steckt "Hehe Kastanie".

Auf meinem Grabstein soll eines Tages stehen: "So, ich bin dann mal offline."

Egal wie alt man ist, wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar.

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

"Was machst du?!" "Horche in mich hinein. . ." "Und?" "Auch nur bekloppte!"

Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper.

Er: "Ich würde Dich gerne mal treffen!" Sie: "Ich habe einen Freund und der hat nur noch ein Jahr zu leben und in dieser Zeit will ich immer für ihn da sein." Er nach 365 Tagen: "Und?"

"Schatz, was törnt dich mehr an, mein hübsches Gesicht oder mein heißer Körpen?" "Dein Sinn für Humor!"

Meine Frau fordert immer, ich solle mich meinen täglichen Kämpfen stellen, was ich auch tue. Gestern hat eine Rolle Oreos gewonnen. . .

Gestern erzählte mir der Taxi Fahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich links abbiegen. . .

Es sind gar nicht alle Menschen schlecht. Die schlechten nerven nur mehr.

Man darf halt irgendwie die gute Laune nicht verlieren. . . oder wie immer man die ganze Scheiße auch nennt.

Ich bin nicht arrogant, ich finde manche Leute wirklich doof.

"Bock auf Sex?" "Ich bin doch keine Hure!" "Passt, ich habe nämlich auch kein Geld."

Warum ich pünktlich bin? Ich bin ein Landkind. Ich verpasse keine Bahn, weil ich es gewohnt bin, dass danach 15 Stunden nichts mehr kommt.

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du einen streng limitiertes Erkenntnissvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"

Mein Bruder heute zu seinen Kindern: "Haut euch nicht gegenseitig mit den Stofftieren. Ihr verletzt euch noch!" Mein Bruder damals zu mir: "Lass mich mal diesen neuen Wrestling-Dropkick von Hulk Hogan an dir testen! Das wird bestimmt cool!"

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