Lustige Sprüche und Zitate

Habe heute endlich mal neue Batterien in meine Waage getan. Sie funktioniert jetzt zwar wieder, zeigt aber ein völlig falsches Gewicht an.

Dating heute: "Ich hab im Endeffekt alle zwei Wochen kinderfrei." "Hast du Kinder?" "Nee, ich sag nur, dass ich alle zwei Wochen kinderfrei hab."

"Lies doch mal ein Buch!" hat sie gesagt. "Lesen bildet und entspannt." hat sie gesagt. Hab ich gemacht. War auch wieder nicht recht. Bin wieder Single.

Zwei Männer besuchen einen Weinkeller. Sagt der eine zum andern: "Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert." Sagt der andere: "Ja, wie bei der Bundesliga."

Er drückt seiner Frau auf die Brustwarzen. Sie: "Was soll das?" Er: "Ich klingel!" Sie: "Warum?" Er: "Na, da unten steht einer und möchte rein!"

"Das Brötchen da!" "Schatz, das ist kein Brötchen!" "Das Brötchen da!" "Aber das ist doch kein. . ." "Daaaas!" Und nun sitzt die Tochter da und knabbert glücklich an ihrer Kartoffel.

Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt vom Verkäufer 50 Mottenkugeln. Er bekommt sie, zahlt und geht wieder. Zwei Stunden später kommt der gleiche Mann noch einmal in die Drogerie und verlangt wieder 50 Mottenkugeln. Der Mann am Tresen verkauft sie ihm, wieder verlässt der Kunde den Laden. Zwei Stunden später kommt er wieder, verlangt dieses Mal 100 Mottenkugeln. "Was machen Sie denn mit den ganzen Mottenkugeln", will der Verkäufer wissen. "Ach, ich werde die Motten einfach nicht los – man trifft die Biester einfach so schlecht."

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. "Beißt Ihr Hund?", will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. "Nee, mein Hund beißt nicht", antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn - und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. "Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!", ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: "Ja, das ist auch nicht mein Hund!"

Der 2,5-Jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Siehst du, die US-Regierung kümmert sich erst um dich, wenn sie merkt, dass du Öl hast. Irak, Libyen, Venezuela, Diddy.

Die ersten 30 Sekunden nach dem Aufstehen bin ich ein guter Mensch. Dann fällt mir wieder ein, wo ich wohne und was ich tun muss.

Das krasse an der Maduro Entführung ist, dass bis Mitte des Jahres so viel absurder Scheiß passieren wird, dass sich niemand mehr daran erinnern wird.

Glaube, Friedrich Merz überlegt einfach noch, wie er am besten formulieren kann, dass das alles nicht passiert wäre, wenn wir alle nur mehr arbeiten würden.

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Impräg- nierspray zu Hause habt.

"Denkst du manchmal an mich?" "Bist du Kaffee?" "Nein." "Dann nicht!"

Wenn euch langweilig ist, macht es wie ich! Ab in den Supermarkt und den Inhalt der Haarfärbemittel austauschen!

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

4-Jährige an der Edeka-Kasse: "Mama war gerade beim Physiopornoreuten. . ." Notiz an mich: Keine Fremdwörter vor dem 10. Geburtstag!

Ich habe heute aus Versehen «Fusshodenheizung» gesagt und ich glaube, mein Sohn wird ca. 2056 wieder auf- hören zu lachen. Endlich habe ich ein Gegenüber mit ähnlich distinguiertem Humor.

"Mama, was ist in dem Bananenshake drin?" "Bananen, Milch, Haferflocken, eine Dattel und ganz viel Liebe." "Ich mag keine Liebe, mach die wieder raus!"

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