Lustige Sprüche und Zitate

Aktuell ist in der DHL App beim Live-Tracking der Zustellung ein kleiner Geist zu sehen. Eigentlich voll passend, wenn man mal so überlegt, dass die Fahrer nie zu sehen sind und angeblich trotzdem versucht haben, das Paket zuzustellen.

K2: Mama, ich schreib Montag nen Test. Ich: Ok. Mathe oder Deutsch? K2: Weiß nicht. Aber wir sollen vorbereitet sein. Ja. Bisschen wie wenn man Kinder bekommt.

1900: "Ich wette in der Zukunft wird es fliegende Autos geben!" 2025: "Der mächtigste Mann der Welt verwechselt Demenz-mit IQ-Test"

Egal was ich erreicht habe... - Als erste in der Familie die Uni abgeschlossen - Kinder (mit Baustellen) und Job unter einem Hut gebracht - Führungsposition in der Firma erreicht... es wird nur über mein Gewicht gesprochen.

Ich arbeite an meinem ersten Buch: "Überleben unter Idioten." Vorwort: Ich hab’s wirklich versucht. Aber irgendwo zwischen Logik, Höflich- keit und gesundem Menschen- verstand bin ich ausgestiegen. Vielleicht sollte Darwin das nochmal übernehmen. Der war näher dran am Thema.

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl. Der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, dass die Patientin an seiner Hose fummelt. Er denkt - sagst mal noch nichts - und wartet ab. Dann kommt doch der Augen- blick, er muss ganz einfach reagieren und sagt: "Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?" Sie antwortet: „Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegen- seitig nicht weh zu tun..."

Im Restaurant: "Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?" "Erstklassig und ich sage das als Vollprofil" "Der Herr ist Metzger?" "Nein, Schuhmacher..."

Zahnärztin: Und jetzt eine Stunde nichts essen bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Übrigens, Hollywood-Insider behaupten, Kanu Reves sei ein Mann wie Einbaum.

Man sollte sich im Voraus für alles entschuldigen können, was man noch tun wird, damit man im Flow bleibt!

"Du könntest mal etwas netter sein." "Ich könnte zum Teufel auch noch viel gemeiner sein, also sei dankbar!"

Seit der Knax Club mir nicht mehr schreibt, vergesse ich immer, wann ich Geburtstag habe.

Random Dude fragt mich auf der Warschauer Straße in Berlin wo er Drogen finden könnte... "Bro... wenn du in Berlin keine Drogen findest, solltest du einfach keine nehmen..."

Die Zahl der Bestattungs-Azubis in Deutschland hat sich in zehn Jahren verdoppelt. Ein Job, der sich mit der Sozial- phobie der Gen Z hervorragend verträgt.

Jetzt haben wir schön artig die Uhren auf die Winterzeit umgestellt. Jetzt hätte ich gerne die Zeit mit den normalen Preisen zurück.

Mein Mann ruft an. Ich rufe ins Telefon: „Expecto Pralinum!" Er: „Bring ich dir mit." Es ist Liebe.

Microsoft Teams zeigt künftig an, ob man im Home Office ist. Zusätzlich zum Status "abwesend", sobald man drei Minuten keine Taste berührt hat. Es steht kurz vor einer Umbe- nennung in "Microsoft Snitch".

Im Büro. Mein Mund: "Kann ich helfen?" Mein Kopf: "Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein."

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere Firmen hinter mir her sind. Chef: "Welche Firmen?" Ich: "Strom- und Wassergesellschaft"

Ein junger Kerl wird durchs Internet getrieben, als wäre er ein Schwer- verbrecher, weil er die 40h Woche kritisiert. Mal ehrlich: was spricht dagegen, wenn man Zeit für Familie/Freunde/ Hobbies haben will? Jeder, der hier das Maul aufreißt, hat doch kein angenehmes Leben, oder?

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