Lustige Sprüche und Zitate

Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: "So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!" Daraufhin sagt die Maus: "Kein Problem - ich habe zwei dabei!"

Mittelalter einfach wild. Man wacht auf mit eiternden Pusteln, muss zwei Wochen auf einen Termin beim Kräutermedicus warten, der sich deinen Ausschlag anschaut und dann erst mal drei Tage im Wald irgendein bestimmtes Kraut sucht, das dir mit einer 2-prozentigen Wahrscheinlich- keit hilft, während du im Heu einer Scheune mit 42 Grad Fieber liegst und nicht weißt, ob die Harfen, die du hörst, echt sind.

Stehe an der Haltestelle und warte auf den Bus. Checke online den Fahrplan und es steht drin, dass der Bus ausfällt. Genervt fange ich an nach Hause zu laufen, sehe dann das mir der Bus entgegen kommt. Schnellen Schrittes also zurück zur Haltestelle. Busfahrer: "Wo wollten sie denn hin?" Ich: "Laut Fahrplan fahren sie nicht." Busfahrer: "Weiß ich nichts von." Öffis aufm Land, lieben wir doch.

Ihr kennt sicher diese Videos „Dinge, die jedes Kind früher gemacht hat“, wo man dann bspw. diese Gurte von Schul- taschen aufrollt, Waschlappen mit Wasser füllt, Regentropfen beim Autofahren oder beim Rennen zugeschaut, etc. Ihr kennt’s. Aber wieso hat das wirklich jeder unabhängig voneinander gemacht? Das ist so crazy, als wäre sowas in der DNA verankert oder so.

Keiner will selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein SCHEISSSSSS Smart...

Mein Traum wäre es, wenigstens einmal in meinem Leben mit der Hamburger Reeperbahn zu fahren.

"Ich fahre mal kurz in die Stadt einkaufen." "Warum besorgst du es dir nicht im Internet?" "Mache ich doch, aber erst muss ich einkaufen."

Er: Ich möchte mit dir zusammen sein und glücklich werden. Ich: Ja, was denn nun?

Manchmal wünschte ich mir, ich könnte einigen Menschen eine Rechnung schicken, für meine Zeit, Kraft und Kapazitäten, die sie mich gekostet haben. Wäre aber eh wohl unbezahlbar.

Man muss auch mal lernen, nein zu sagen! "Möchten Sie eine Tasse Kaffee?" "Nein, zwei bitte."

Hab letztens eine Party für Kalorien gegeben. Bin noch immer entsetzt, wie viele der Einladung folgten und von bleiben war gar keine Rede. . .

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major!"

"Herr Ober! Der Hirschbraten ist ja steinhart!" "Tut mir leid. Da haben Sie vermutlich ein Stück vom Geweih erwischt!"

Dass „die Ausländer“ Drogen ins Land bringen und uns die Jobs wegnehmen, trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich liebe Drogen und hasse es zu arbeiten.

Das Saarland kündigt ein Handyverbot an Grundschulen an. Damit wird jede 1a sicherer als die US-Regierung.

In unserer Eltern-WhatsApp-Gruppe hat der US-Verteidigungsminister gerade angekündigt, Bodentruppen nach Grönland zu schicken. Dabei wollten wir eigentlich nur wissen, wer Nudelsalat macht.

Bei Amazon Prime nach Filmen zu stöbern, ist wie ein Videotheken- besuch in den Achtzigern. Man muss sich zu dem schrottigen Filmangebot nur den durchgelatschten Nadelfilz, das schmuddelige Ambiente und die angeödete Tresenkraft denken, und schon hat man das perfekte Retro-Feeling.

Zukunfts-Tipp für alle Eltern mit Noch-Babys: Wenn dein Kind beim Essen spricht und du wegen der 5 kg Nudeln in der Futter-Luke kein Wort verstehst: Sag niemals – und ich meine wirklich NIEMALS – "Mach erst mal den Mund leer, bevor du sprichst!" Geh dann mal aufwischen.

Kinder sind so herrlich random. Ich sitze da, trinke meinen Saft. Kind vom Nebentisch kommt, sieht mich erstmal an und sagt dann: „Also.. weißt du was? Mein Papa, ne? Der hatte eine OP am Po. Jetzt muss der auf einem Ring sitzen“. Dreht sich um und geht wieder.

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