Lustige Sprüche und Zitate

Neuer persönlicher Rekord beim 100-Meter-Lauf! Jetzt 64 Meter...

Was machen eigentlich die Leute im Buch, wenn ich gerade nicht darin lese?

Wollte gerade telefonieren. Aber. . . Bei Weight Watchers hat niemand abgenommen, Spiderman hat kein Netz.

Ich freue mich immer, wenn ich vom einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

"Das ist aber süss, wie Ihre Frau mit dem Hund spricht." "Was meinen Sie?" "Friss langsam. Nicht so gierig. Immer nur eins. Kauen." "Wir haben keinen Hund."

Imagine erstes Date im Planetarium: Eure Hände berühren sich, Ihr kommt euch näher, Lippen werden gespitzt und er sagt lächelnd: "Diese Schlaf- schafe glauben diesen Runde- Planeten Quatsch ja wirklich ;)"

„Den Hype um Taylor Swift verstehe ich nicht“, ist das neue „Fleisch ist mein Gemüse“.

Ich bin gar nicht kaputt, ich bin ein Mosaik.

»Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf« Ich: »Ja, da habe ich auf Aufzüge gewartet«

War mit dem Zwölfjährigen Gaming- Monitore anschauen. Damit der Verkäufer merkt, dass ich vom Fach bin, habe ich gefragt, wo denn zum Vergleich die Bernstein- Bildschirme stehen.

Die ersten 60 Jahre der Kindheit sind die schönsten.

Das peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Früher: „Wir packen das Nötigste, tanken und hauen ab!“ Heute: „Ich muss noch in der Apotheke vorbei! Aber dann!“.

Wenn jemand das Bedürfnis verspürt mir ein dickes, fettes Eis ausgeben zu wollen. Also ich wäre bereit!!

Wenn Ihr die Möglichkeit hättet, mit drei Personen zu Abend zu essen, für wen würdet ihr euch entscheiden?

Lifehack bei heißen Temperaturen Wenn du eine 1,5-Liter-Flasche Wasser einfrierst und diese an einen möglichst hohen Punkt im Zimmer stellst, kann das den Raum für bis zu 3 Stunden um 4 Grad abkühlen.

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl vorüber ist.

Neulich in der Therapie: Wecker: "Keiner liebt mich!" Kaffeemaschine: "Keiner lobt mich!" Toilettenschüssel: "Eure Probleme möchte ich haben!"

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was?", rief der Doktor. "Und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

Gerade im Café einen Kaffee bestellt und.. guess what… ‚Leider keine Kartenzahlung möglich‘..‚ ‚Bar bezahlt…‚ darf ich bitte den Beleg haben?‘ ‚Oh sorry, der ist schon nicht mehr in der Kasse, soll ich es nochmal eintippen?‘ ‚Nein, alles gut, ich möchte nicht bei der Steuerhinterziehung stören.‘

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