Lustige Sprüche und Zitate

Der Ruheraum in einem Wellness Hotel. Vorstellung: - absolute Ruhe - man liest in einem Buch und döst irgendwann ein -meditative Musik läuft im Hintergrund Realität: - Lautes Gequatsche drei Liegen weiter (Themen erspar ich euch) - alle drei Minuten geht die Tür auf und knallt wieder zu - irgendjemand schnarcht

„Du Papa“ „Ja?“ „Weißt Du, wie der Storch die Kinder bringt?“ „Ja, klar.“ „Wie denn?“ „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ „Und die hässlichen?“ „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger. Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ „Was denn?“ „Kannst Du Dich nicht mehr erinnern!“ „Nein.“ „Dann hast Du hinten gesessen"

"Ich gehe schnell Zigaretten holen." "Okay, ich komme mit." Wie Zukunftspläne zerstört werden.

Meine Oma hat mal gesagt: Man hat im Leben nur 1-2 Freunde. Der Rest sind Bekannte. Heute kann ich sagen, sie hatte recht.

Patient verlässt nach der Behandlung die Dermapraxis. Kommt nach wenigen Sekunden zurück. „Ich hab meine Jacke im Wartezimmer vergessen. Ach und meine Frau!“

Gestern Abend war ich jung, sexy und lustig. Heute ist mir schlecht.

Sofa geht gegen Wohnungsputz mit 1:0 in Führung!

Die Morgenlatte ist im Übrigen keine Laune von Mutter Natur, sondern zum Schutz, damit wir Männer nicht aus dem Bett rollen.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Schätze, Tupperware wäre nicht in wirtschaftliche Probleme geraten, wenn die dort endlich mal Behältnisse in der Farbe von Bolognese- Sauce direkt ab Werk herausgebracht hätten.

Ich warte immer noch an den Tag, an dem meine Eltern mir beich- ten, dass wir stinkreich sind und sie mir nur beibringen wollten sparsam zu sein.

Auf was ich stolz bin? Ich habe täglich mit Menschen zu tun und habe mir noch nichts zu Schulden kommen lassen. Noch nicht. . .

Fuckt ist: KEIN deutsches Wort endet mit K.

Klar wirke ich auf den ersten Blick arrogant. Aber wenn man mich näher kennenlernt, merkt man schnell wie arrogant ich wirklich bin.

Alle meine Fitnessziele sind in greifbarer Nähe. meine Süssigkeiten aber auch.

Wenn dich jemand fragt, ob er seine Schuhe ausziehen soll, einfach mal mit "Nein, alles." antworten.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentliche sagen möchte: Ich trainiere überhaupt nicht.

Meine Frau hat den Feiertag genutzt, um alle Küchenschubladen neu zu sortieren und in eine "logische Ordnung" zu bringen. Ich werde jetzt also drei Jahre lang Dinge suchen.

Ich lese ein Comic in der Mittagspause. Der 17-jährige Azubi: „Oh, Sie lesen Comics?! Das macht mein Vater auch!“ Ich: „Echt? Dein Vater? Wie alt ist der denn?!“ Azubi: „36!“ Ich, 40, fühle mich alt.

Er: „Ich geh einkaufen. Brauchst was!“ Sie: „Bring mir bitte vom Drogeriemarkt Zahnstocher mit.“ Er: „Zahnstocher sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe lieber Interdentalbürsten mit.“ Sie: „Gerne. Wenn Du den Gästen heute Abend erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken.“

1
2
3
»