Lustige Sprüche und Zitate

Digitaler Ausweis Elektronische Patientenakte Digitaler Impfpass Digitaler Führerschein Digitales Zentralbankgeld Digital Services Act Chatkontrolle Gesichtserkennung CO2-Konto Und dann ziehen Sie dir den Stecker raus. . . Und dann?

Früher liefen in der Adventszeit 4-Teiler wie "Der Seewolf", "Die Schatzinsel" oder "Lederstrumpf" im TV. Das war schön. Heute wird man mit "Wie gesundheitsgefährdend ist Glühwein?", "Der Weihnachtsmann – doch eine Frau" oder "Darmspiegelung am Heiligabend" zugemüllt. Tja nun.

Dieser Moment in der Dusche, wenn man einen Arm hoch hebt, damit man die Achsel ahspült, und sich wie eine Ballerina fühlt.

Wenn man das Mettbrötchen im Ganzen schluckt, bleibt gar nicht so viel zwischen den Zähnen hängen. Prima.

Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. "Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!" Der Sohn, empört: "Aber Jesus hatte auch lange Haare!" Sein Vater: "Das stimmt, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen."

Öffne einen verschimmelten Joghurt. Ich so: "igitt!" Joghurt: "Guck dich mal an!"

Wäre ich so, wie ich wäre, wenn ich wäre, wie ich sollte, wäre ich zwar, wie man wollte, wäre aber niemals ich. Bin doch lieber, wie ich bin.

Wenn ich Sachen "gut weh tun", weil ich sie später nochmal brauchen kann, kann ich sie ebensogut wegschmeißen. Die finde ich nie wieder!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Nein Schatz, ich habe nur mit dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach.

Tausche WhatsappGruppe "Weihnachtsfeier bei Ingeborg" gegen irgendwas ruhigeres mit HeavyMetal und Drums.

Wenn sich deine Halluzi- nationen Sorgen um dich machen, dann steckst du wirklich tief in der Klemme.

Wie kommst du eigentlich von der Weihnachtsfeier heim? Holt dich jemand ab? Vermutlich die Polizei.

Ich will ja nicht sagen, dass ich sehr klein bin, aber mein Arzt hat mir Kugelschreiber als Krücken aufgeschrieben.

Facebook ist gut für die Gesundheit. Man erkältet sich nicht beim Stalken.

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem.

Woher man weiß, dass 1. Advent ist: es duftet nach Gebäck. Die Nachbarn haben ihr Haus in einen kitschigen Dekopuff verwandelt. Fotos von Bieradventskränzen und leuchtenden Herdplatten. Besinnliche Whatsapp Kettenbriefe. Bei Oma Erna brennt die Gardine.

Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt? Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

Kein Arsch in der Hose ist schlimm, wenn die Eier auch noch fehlen, dann ist es ganz finster!

Der Pessimist hat 32 halb leere Wasserflaschen im Auto. Der Realist bekommt 8 € Pfand. Der Optimist hört das Meer rauschen, wenn er bremst.

Solange sich die Außerirdischen weigern, die von mir vorgeschlagenen Menschen zu entführen, lasse ich sie auch nicht nach Hause telefonieren!

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