Lustige Sprüche und Zitate

Ein neuer Tag für einen Unfall- chirurgen beginnt. "Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..." "Und? Irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Wusstest Du schon, dass es für einen Schmetterling physisch Unmöglich ist seine eigenen Flügel zu sehen? Wusstest du auch, dass die Flügel eine Schmetterlings als die schönsten vorkommenden Erscheinungen in der Natur gelten? Sie können nicht sehen, wie schön sie sind, aber jeder andere sieht sie. Ich denke, bei uns Menschen sieht es manchmal so ähnlich aus.

"Sollen wir uns noch ein zweites Stück Erdbeerkuchen holen?" "Hast du dir die Welt mal angeschaut?! NATÜRLICH!"

"Ich spreche fließend Ironie. Manchmal sogar ohne es zu merken."

Was ist Doppelmoral? Den Kindern verbieten, die Beine auf den Tisch zu legen, auf dem man am Vorabend noch Sex hatte.

Bekommt man eigentlich Probleme mit dem Finanzamt, wenn man seinen Kaffee schwarz trinkt?

Tränen, die man gelacht hat, muss man nicht mehr weinen.

"Tief und feucht, das ist mein Gebiet." Tim, 23, Bademeister

Um ein Grüner zu werden, benötigst du nur zwei Dinge. Ein abgebrochenes Studium und niederträchtigen Charakter.

Gestern habe ich einen alten Klassenkameraden mit seiner Frau im Baumarkt getroffen. Sie haben fürs Kinderzimmer eingekauft und ich stand da, mit Trichter und Schlauch...

Wenn du seit 4 Jahren Single bist, gratuliere ich dir zu deinem Bachelor im Single-Sein. Du verdienst es. Glückwunsch. Nun folgt der Master.

Spaß haben ohne Alkohol. Träumen ohne Drogen. Miteinander reden ohne Handy. Lächeln ohne Selfies zu machen. Wer von euch kann das auch?

Was spiegeln denn eigentlich Spiegeleier?

Man muss auch lernen mal "nein!" zu sagen: "Möchtest du ein Stück Kuchen?" "Nein, für mich bitte zwei!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Es ist Sonntagabend, alle müssen zu Hause sein und kein einziger Fernsehsender scheint sich auch nur ein bisschen die Mühe geben zu wollen ein halbwegs interessantes Programm zu senden.

Die Kinder spielen jetzt seit 10 min allein im Kinderzimmer. So langsam fängt mein linkes Augenlid an, nervös zu zucken!

Tür auf. Huch, wie eklig draußen! Kinder raus. Tür zu. Erwachsensein fetzt.

Der Mandant bietet seinem Anwalt vor dem Prozess 1000 Euro Zusatzhonorar, wenn er es schaffen sollte, dass er zu einer Geldstrafe verurteilt würde. Der Anwalt nach dem Prozess: "Das war ein hartes Stück Arbeit! Der Richter wollte Sie fast freisprechen."

Gerade im Teams-Meeting. Kollegin 1: "Mein Teams spinnt heute. Entweder kann ich die Kamera an machen, oder das Mikrofon. Beides zusammen funktioniert nicht". Kollegin 2 instant: "Dann lieber die Kamera." Der saß, ich sags euch.

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