Lustige Sprüche und Zitate

Ein neuer Tag für einen Unfall- chirurgen beginnt. "Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..." "Und? Irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Wusstest Du schon, dass es für einen Schmetterling physisch Unmöglich ist seine eigenen Flügel zu sehen? Wusstest du auch, dass die Flügel eine Schmetterlings als die schönsten vorkommenden Erscheinungen in der Natur gelten? Sie können nicht sehen, wie schön sie sind, aber jeder andere sieht sie. Ich denke, bei uns Menschen sieht es manchmal so ähnlich aus.

Wenn ich könnte, würde ich euch jetzt hier alle entführen. Ich würde mit euch zu einer richtig geilen Insel reisen. Viel Sonne, Strand, blaues Meer... Mit euch zusammen wird es dort garantiert niemals langweilig werden. Ihr seid zu geil, Danke!!!!

Du fragst mich, warum ich immer das letzte Wort habe? Ja, woher soll ich denn wissen, dass dir nichts mehr einfällt?

Man muss auch lernen mal "nein!" zu sagen: "Möchtest du ein Stück Kuchen?" "Nein, für mich bitte zwei!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Es ist Sonntagabend, alle müssen zu Hause sein und kein einziger Fernsehsender scheint sich auch nur ein bisschen die Mühe geben zu wollen ein halbwegs interessantes Programm zu senden.

Die Kinder spielen jetzt seit 10 min allein im Kinderzimmer. So langsam fängt mein linkes Augenlid an, nervös zu zucken!

Tür auf. Huch, wie eklig draußen! Kinder raus. Tür zu. Erwachsensein fetzt.

Mein Kollege meinte neulich, ich sei zu aufdringlich. Das hat mich verletzt und auch irgendwie den gemeinsamen Toilettengang ruiniert.

Was spiegeln denn eigentlich Spiegeleier?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Ich finde Männer die nicht wissen, dass man mit Tampons pinkeln gehen kann, sollten keine Ent- scheidungen darüber treffen was Frauen mit ihren Körpern machen.

Gestern war Elternabend. Ich habe die Mutter von Jonas endlich nach einem Date gefragt. Sie hat nein gesagt. Heute habe ich Jonas mündlich eine sechs eingetragen. Er muss sich im Unterricht mehr anstrengen.

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Grillen bei meinen Eltern. Nach verspeisten 3 Kühen und 4 Schweinen wird es wieder „Du isst ja gar nichts, schmeckt es Dir nicht?“ heißen.

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Zuschauer fragt nach Abpfiff: "Haben Sie mal zwei Sekunde Zeit?" Schiedsrichter: "Klar." Zuschauer: "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen."

Eine Gruppe Radrennfahrer quält sich mühsam einen Berg hinauf. "Ich möchte wirklich wissen, warum die sich so quälen", meint ein Zuschauer. "Der Erste bekommt 10000 Euro", erklärt ihm ein anderer Zuschauer. "Okay, das verstehe ich", meint der erste wieder. "Aber warum quälen sich die anderen?"

Der Mandant bietet seinem Anwalt vor dem Prozess 1000 Euro Zusatzhonorar, wenn er es schaffen sollte, dass er zu einer Geldstrafe verurteilt würde. Der Anwalt nach dem Prozess: "Das war ein hartes Stück Arbeit! Der Richter wollte Sie fast freisprechen."

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