Lustige Sprüche und Zitate

Tochter von irgendwo – erfreut: "Oh, neuer Belag!" Meine Gedanken: War nicht ein- kaufen. Uraltes Brot gefunden – ist die Metamorphose bereits soweit vorangeschritten, dass man es als neuen Belag betiteln kann? Ich: "Welcher Belag?" Tochter: "Auf dem Bett!" Neue Bettwäsche war die Lösung.

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der das seit Wochen vermisste Leberwurstbrot in meiner Kindergartentasche mein größtes Problem war.

„Frau Weh, soll ich mal 4 Körperteile nennen?" „Schieß los!" „Hals, Maul, Arsch, Gesicht." Ich bin von einem Zweitklässler ausgetrickst worden.

Mein Kollege meinte neulich, ich sei zu aufdringlich. Das hat mich verletzt und auch irgendwie den gemeinsamen Toilettengang ruiniert.

Wenn ich könnte, würde ich euch jetzt hier alle entführen. Ich würde mit euch zu einer richtig geilen Insel reisen. Viel Sonne, Strand, blaues Meer... Mit euch zusammen wird es dort garantiert niemals langweilig werden. Ihr seid zu geil, Danke!!!!

Manchmal schaue ich mir Menschen an und denke mir: Das ist das Sperma, was gewonnen hat?

"Was steht denn diese Woche auf dem Drehplan?", will die Aufnahmeleiterin von der Aufnahme-Assistenz wissen. Diese antwortet: "Montag, Dienstag, Mittwoch, ..."

Ich finde es einfach genial, wenn ich nicht aufpassen muss, was ich sage. Denn dann weiß ich, dass ich mit den richtigen Leuten unterwegs bin.

Ich habe nie gesagt das du dumm bist, aber wenn ich dich bitte das Wort Orange zu buchstabieren und du mich fragst ob ich die Farbe oder die Frucht meine, fällt mir auch nichts mehr ein!

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Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"

Wer trinkt, wird besoffen. Wer besoffen ist, wird müde. Wer müde ist schläft. Wer schläft, sündigt nicht. Wer nicht sündigt, kommt in Himmel.

Im Kindergarten: "Wie heißt denn ihr Kind?" "Geben sie mir einfach irgendeines. Ich brings morgen eh wieder."

Lächeln ist die zweit- schönste Sache, die man mit den Lippen tun kann.

Tinder Date. Ich hatte sie mit dem Auto abgeholt und sie fragte mich, ob sie fahren darf. Ich stimmte zu und wir tauschten Plätze. Wir waren etwas spät dran und ich sagte zu ihr, such du einen Parkplatz, ich gehe schon mal zu unserem Tisch. Rate mal wer nie kam und wessen Auto jetzt weg ist... FML

Heute die Gewürzlade meiner 87 jg. Mutter aufgeräumt. Das Highlight war Wildgewürz, Ablaufdatum 06.05.2007. Konnte leider kein Foto machen, weil sie mir nicht von der Seite wich und mir jedes 2. Sackerl wieder aus der Hand nahm mit den Worten: "Des geht scho no!"

Wenn du etwas von irgendeinem Amt benötigst, dann kannst du 80 Wochen auf eine Antwort warten. Das Amt möchte etwas von dir: Nach 1 Tag: Mahnung Nach 2 Tagen: Mahnung 2 Nach 3 Tagen: Gerichtsvollzieher Nach 4 Tagen: SEK stürmt deine Wohnung

Der 19jährige hört gerade Falco “Egoist” und grölt lautstark mit. Hätte Falco gewusst, dass er die Hymne für alle Pubertierenden generationsübergreifend bis ans Ende geschrieben hat! Als verantwortungsbewusste Mutter haue ich natürlich danach sofort “Junge” in die Playlist!

Wenn 15-jährige sich heute schminken: Perfekter Teint, sexy Augenaufschlag, sehen aus wie 21 Wenn wir uns mit 15 geschminkt haben: Make-Up Ränder, blauer Eyeliner, sahen aus wie gelb- süchtige Oompa-Loompas

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten: 1) Es ist wichtig, einen Mann zu haben, der kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, einen Mann zu haben, der viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, einen Mann zu haben, mit dem man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Männer nie begegnen!

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