Lustige Sprüche und Zitate

Natürlich hab ich nur gutaussehende Freunde. Denn wen ich mag, finde ich auch schön.

Hab mal aus der Hand einen Basketball zurückgeschossen, circa 30 Meter weg vom Korb und getroffen. Damals hatten wir aber alle nur ein Nokia 3210.

Bitte denkt bei diesen Temperaturen daran, kein Bier im Auto stehen zu lassen. das ist Bierquälerei!

Da kann man einmal Nutella direkt mit dem Strohhalm aus dem Glas trinken und ihr habt wieder nur was wegen der Hitze zu meckern!

Husten Niesen Rülpsen Furzen. Mein Körper macht morgens erstmal einen Soundcheck.

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige spielen und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit "Bitte und Danke" versuchen.

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Ich glaube, ich mache ’ne Klapse auf. . . Kundschaft gibt’s hier ja ohne Ende!

Oma: "Bist du immer noch Single?" Enkelin: "Jaaa, Oma!" Oma: "Ach, das verstehe ich nicht. Du bist doch so eine Hübsche. Manchmal ein bisschen zickig. Aber das merkt man ja erst später."

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt. . ."

Und wenn ich geh, dann geht nur Teil von mir. . . Sentimentale Regenwürmer nach dem Rasenmähen.

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch "Das ist super, vielen Dank!" und nicht "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!"

Der Klassenlehrer fragt: "Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?" Peter antwortet: "Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt."

Lehrer: "Wozu gehört der Wal?" Schüler: "Zu den Säugetieren." Lehrer: "Und der Hering?" Schüler: "Zu den Pellkartoffeln."

Ich habe gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Ich bin ganz ruhig liegen geblieben, bis der Anfall vorbei war.

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

Was soll das werden, wenn’s fertig ist? Im Internet stand, bei großer Hitze soll man seine Unterhose für einige Zeit ins Gefrierfach legen. [Wie ich Hausverbot bei Kaufland bekam].

34°C. Einfach toll. Sommer ist die beste Jahreszeit. Außer wenn man keine Klimaanlage hat. Oder das Haus verlassen will. Oder die Vorhänge aufmachen möchte. Oder mal Lüften will. ODER LEBENSQUALITÄT HABEN MÖCHTE. Aber wenn man alle 6h duschen will, weil alles klebt, perfekt.

Die belgische Nachrichtenagentur "Belga" berichtete einmal Folgendes: Ein Mann, der für einen Einbruch in ein Juweliergeschäft angeklagt wurde, sagte, dass er es nicht gewesen sein könne, weil er zu diesem Zeitpunkt in eine Schule eingebrochen ist. Er wurde dann verurteilt, weil er in eine Schule eingebrochen ist.

Guten Morgen Ihr Lieben! Jetzt ist es Zeit für unsere Morgengymnastik! Kaffeetasse zum Mund. . . Und wieder ab. . . Zum Mund. . . Und wieder ab. . .

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