Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, möchtest du ein Eis?" "Nein, danke." "Und jetzt musst du fragen, Mama!"

Paulchen schaut heimlich durchs Schlafzimmerschlüsselloch. Plötzlich reißt er die Türe auf und schreit wutentbrannt "Und ich kriege eine geklatscht, wenn ich nur am Daumen lutsche!"

Durchsage bei REWE: "Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen sie zur Fleischabteilung." Ok, DAS nenn ich Frisch!

Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will auf gar keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."

Machmal bin ich so verwirrt, dass ich die Wechstaben verbuchsele.

Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft...

Es gibt ja auch gute Nachrichten. Dein Ex Partner ruiniert in diesem Moment das Leben von jemand anderem. Du bist jetzt in Sicherheit.

Meine Lust ist losgegangen, um meine Motivation zu suchen. Nun sind beide weg.

Wenn ich alt bin, will ich keiner sein, der vom Krieg erzählen kann.

Ich bin eine Prinzessin mit dem Vokabular einer schlecht gelaunten Straßennudde...

Spendet euer Geld an eine gemeinnützige Organisation. Wie mich zum Beispiel. Ich bin gemein und es wäre mir sehr nützlich!

Das Schlimmste an meinen Arbeitszeiten ist ja, dass sie mit den Katzenzeiten kollidieren.

Auf Tiktok gesehen, dass man Kerzen ausschnippen kann. Long Story short: Teelichter fliegen weit und machen eine riesen Sauerei.

„Mama, ich möchte abends gerne länger aufbleiben!“ „Und ich möchte morgens gerne länger schlafen!“ Mit den Kindern über seine Träume zu sprechen. So wichtig.

"ACH DU LIEBE SCHEIßE! WIR WURDEN AUSGERAUBT!" "Ich habe aufgeräumt."

"Wir machen gerade diese neue Diät, wo man alles essen darf und auf ein Wunder hofft."

"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen."

Dachte gerade, dass mein Bauch auch schon mal straffer war. Dann fiel mir ein, dass der Arme fast 80 Wochen als Ein-Mann-Zelt benutzt wurde. Schenke ihm jetzt eine Torte – und Hosen mit Gummibund.

Ich habe beschlossen, jedem Kollegen im Büro am Morgen ein „Schön, dass du da bist“ mit auf den Weg zu geben. Dies sind die Reaktionen: „WARUM?!“ „Überstunden?“ „Ist was kaputt?“

Was sind wir? Mütter! Was wollen wir? Einen freien Einkaufs- bummelnachmittag! Was kaufen wir? Kinderklamotten!!!

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