Lustige Sprüche und Zitate

Bei der Erschaffung des Menschen: Assistent: "Ist es gut so?" Gott: "Mache noch eine kleine Zehe dran!" Assistent: "Wofür?" Gott: "Für die Möbel." Assistent: "Für die Möbel?" Gott: "Vertraue mir! Das wird lustig!"

Ich will mit dir ans Meer fahren. Nur du und ich. Und ein Sack Zement.

Wollte mich eben lässig in mein Cabrio schwingen. Dann gemerkt, habe kein Cabrio. Sitze jetzt auf dem Autodach. Wo die Antenne ist, wollt ihr sicher nicht wissen.

Mein Opa hat die Titanic gesehen und den Leuten immer wieder zu- gerufen, dass sie nicht mitfahren sollen, weil das Schiff sinken wird. Er wusste es von Anfang an und sagte es den Leuten immer wieder und wieder, bis er aus dem Kino flog.

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Im US-Bundesstaat Virginia drohte von 1763 bis 1767 eine Gefängnisstrafe, wenn man sich verweigerte Cannabis (Hanf) anzubauen.

Zwei der deutschesten Sätze sind: "Stell dich gefälligst an!" und "Stell dich gefälligst nicht so an!"

"Du schaust gut aus. Hast du abgenommen?" "Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?"

Es ist einfacher, so zu tun, als ob es einem gut geht, als zu erklären, warum es einem nicht gut geht.

Damit mein Mann noch einen winzigen Hauch Männlichkeit bei seiner Männergrippe behalten kann, fülle ich ihm die Hühner- brühe immer in eine Bierdose.

Lehrer: "Was kommt nach 69?" Chantal: "Mund waschen!" Lehrer: "Raaauuuus!!"

Liebe Männer da draussen. Wenn Frauen sagen, sie mögen Männer mit Humor, dann meinen sie meist nicht den Kleidungsstil. Bitte. Gern.

Was ist schlimmer als nervige Warteschleifenmusik? Alle 30 Sekunden eine Unterbrechung, nur um zu sagen dass alle Mitarbeiter beschäftigt sind. Diese Kurze Hoffnung dass die Musik aufhört und dann das. . . Sowas ist sadistisch!

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

"Wie kommen die Löcher in den Käse?" "Die werden mit einem Cheesgewehr reingeballert."

Ich ruf heute Mittag bei Oma und Opa an: "Hallo Oma, könnte Opa mich später vielleicht zum Bahnhof fahren?" Oma: "Klar, macht er." Opa im Hintergrund: "Was mach ich?" Oma: "Geht dich gar nichts an!"

"Schatz! Ich liebe dich! Dass du wirklich einen Bierhalter in der Dusche montiert hast ist der Wahnsinn!" "Das ist eine Seifenschale!!" "Oh."

Meine Freundin hat 4 Schwangerschaftstests gekauft. Alle 4 sind positiv. Nun weint sie, weil sie nicht weiß, wie wir 4 Kinder großziehen sollen. Aber sie ist wirklich hübsch!

"Und? Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha! Sie kam auf den Knien angebrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Komm her, Feigling. Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben!"

Sitzen gerade bei unserem Lieblingstürken, Obdachloser kommt rein, sagt er hat so einen Hunger. Antwort vom Chef: Natürlich bekommst einen Döner, Bruder. Du bekommst hier immer Essen. Hier hat doch jemand Zwiebeln geschnitten.

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