Lustige Sprüche und Zitate

Ich als 12yo: Ersten Knutschfleck gehabt. Nur Jungs und Dummheiten im Kopf. Eltern belogen. Party on. Mein Sohn mit 12: Ruft an, dass er später kommt.... weil er mit seinem Kumpel Den Kuchen Noch Im Ofen Hat.

Telefonat mit der Telekom. MA:" Welche Hausnummer?" Ich: " 7a!" MA: " Die gibt es nicht!" Ich: " Doch, doch! Ich wohne ja dort!" MA: " Unser System sagt, die 7a gibt es nicht!" Ich: " Nun ja, dann müssen Sie das ändern!" MA: " Gehen Sie mal nach draußen und gucken auf die Hausnummer!" Ich: " 7a!" MA: " Das glaube ich Ihnen nicht!" Keine Pointe!

Mal ehrlich, wir Männer BRAUCHEN Frauen mit Humor. Ich meine, seht uns doch mal an, hört uns doch mal zu.

Mathematik ist doch ganz einfach. Wenn ich 50 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 55 Euro!

Mein Diätplan: Kuchen für alle meine Freunde backen. Je dicker die werden, desto dünner schau ich aus!

Liebe ist... wenn sie Pommes bestellt und du trotzdem teilen musst.

Ich gehöre zu der Generation, der man erzählte, dass alle sterben werden, weil die Ozon- schicht verschwinden würde, wenn ich Deodorants verwende.

Hey, lass eine Schokoladen-Marke gründen, sie "Danke!" nennen und durch schlaues Marketing durchsetzen, dass medizinisches Personal nichts anderes mehr geschenkt bekommt!

Wenn Kinder auf der Autobahn- brücke stehen und winken, dann winkst du als Autofahrer zurück. So steht es in der Straßenverkehrsordnung!!

Übrigens, vom Mond aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier völlig überbewertet.

Ich kam, sah und vergaß, was ich wollte. Also verfolgte ich meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg und jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Am Wochenende wird die Zeit von Winterdepression auf Sommerdepression umgestellt.

Hör auf, deine Kleidung und Schuhe für besondere Anlässe aufzuheben. Trag sie, wann immer du kannst. Heutzutage ist es ein besonderer Anlass, einfach am Leben zu sein.

Neulich in einem Fachgeschäft. „Möchten Sie, dass ich den Dildo für Sie einpacke?“ „Nein, ich stecke ihn so ein.“ „Was?“ „Was?“

Schatz, was ist los? Du hast deinen Matcha Latte noch nicht bei Linkedin gepostet...

Können wir eig aufhören Typen einzureden dass sie 20cm brauchen? Ihr braucht gar nichts außer euch mit der weiblichrn Anatomie zu beschäftigen.

Mein Herz schmilzt gerade ein bisschen: Jeden Morgen sitzen eine Menge Grundschüler mit mir im Bus. Heute sangen sie alle "Happy Birthday" als eine von ihnen zugestiegen ist und der Bus- fahrer hat laut mitgesungen! Wie süß ist das denn bitte?

Wenn euch jemand eine REISE finanzieren würde – wohin würdet ihr sofort aufbrechen?

Ein kleines Gedicht meinerseits: Es regnet. Ich habe keine Jacke. Kacke.

To-Do-Liste für heute: Aufstehen Kaffee. So tun, als hätte ich alles im Griff.

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