Lustige Sprüche und Zitate

Die restlichen Monate in diesem Jahr gehören den Bars: Septem-Bar Okto-Bar Novem-Bar Dezem-Bar

Manchmal braucht man im Leben einfach nur eine Umarmung. Keine Worte. Keinen Ratschlag. Einfach nur eine Umarmung, um sich besser zu fühlen.

Er: "Ich bin nicht eifersüchtig." Sie: "Du hast gerade den Kellner nach seinem Namen gefragt." Er: "Ich pflege soziale Kontakte." Sie: "Besonders zu Männern, die mir Wasser bringen."

Meine 4-jährige Zimmerpflanze ist vor zwei Wochen gestorben. Aus Respekt habe ich sie im Garten begraben. Jetzt ist sie plötzlich wieder da. Darauf war ich emotional nicht vorbereitet.

Er: "Ich komm dich um 17 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin" Sie: "Kommst du mit dem Auto?" Er: "Nein, nur mit einer Hupe!"

Freunde, die direkt eine Ausbildung gemacht haben: Kaufen sich ihr erstes Auto, planen den Hausbau und investieren in ETFs. Ich: Freue mich astronomisch, wenn der Döner-Mann mir heute zwei Servietten extra gibt.

Fritzchen fragt Tante Lena: "Bist du denn Schauspielerin?" Darauf die Tante: "Wie kommst du denn darauf?" Antwortet Fritzchen: "Weil Papa gesagt hat, wenn Tante Lena kommt, geht das Theater wieder los."

Meine Mitbewohnerin beschwert sich, dass ich jedes Mal ihren Crush aufwecke, weil ich morgens um 5 Uhr duschen gehe und danach um 6 Uhr die Wohnung verlasse, um zu meiner Arbeit zu gehen. Dass die beiden auch gerne mal ganz spontan Beischlaf im Wohnzimmer haben, geht mich ihrer Meinung nach aber absolut gar nichts an.

Ich habe immer eine Rolle Zewa neben dem Bett stehen, für den Fall, dass ich Nachts spontan Lust hab, die Fenster zu putzen.

Fänds geil, wenn Rennie auch mal den Flur aufräumen würde.

2000 ist 26 Jahre her. Was wirklich komisch ist, denn 1990 ist auch 26 Jahre her.

40 ist das neue 30? Seit ich Mama bin, ist 21 Uhr das neue Mitternacht.

Dieses schlechte Gewissen, wenn ich an einer riesigen Baustelle vorbeifahre und die Kinder nicht dabei habe...

Der Unterschied zwischen Mensch und Maschine ist, dass die Maschine ihre Arbeit einstellt, wenn sie kaputt geht.

Sag nichts! "Ich sag nichts." Und hör auf, das mit der Augenbraue zu machen!

"Wir können Ihnen den Kaffee wirklich nicht intravenös verabreichen!" Die Bäckereifachverkäuferin ist ein herzloses Monster!

Heute versuchen wir mal einen Tag lang ohne Diskussionen die Meinung anderer zu akzeptieren. Ja, war ein Scherz!

"Guten Tag, ich bin vom Rundfunkbeitrag." "Kommen Sie nur rein, im Keller hängen noch mehr von Ihnen."

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

Bin ich die Einzige, die sich viel zu viele Gedanken über alles macht und sich am Ende auch noch darüber aufregt, sich Gedanken gemacht zu haben?

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