Lustige Sprüche und Zitate

"Schatz? Was war das für ein Lärm?" "Die Schuhe sind die Treppe runtergefallen." "Das ist so laut?" "Ich hatte sie noch an!"

Meine Frau hatte einen wirklich schlechten Tag. Also habe ich ihr meine Brust gezeigt. Aber anscheinend funktioniert das nur andersrum.

Facebook: "Ich kenne jeden!" Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich finde alles!" Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" Strom: "ACH WIRKLICH?"

Richter: "Sie stehen hier wegen Beleidigung. Sie sollen gesagt haben, Herr Schmitt sähe aus wie ein Affe." Angeklagter: "Richtig ist das schon, Herr Richter, aber gesagt habe ich das nicht!"

Sie: "Schatz, findest du mich dick?" Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du schlank wärst." Sie: "Was?!" Er: "Was?!"

Europa ist nicht einmal in der Lage, seine Speiseeisvorräte vor Cyberangriffen zu schützen, sieht sich aber fachlich bei der KI-Regulierung bestens aufgestellt. Finde den Fehler.

Manchmal haue ich Sprüche raus und denk danach selbst: Alter Falter. Für diese grenzwertige Bombe hätte ich mich gerade fast selbst blockiert.

Das Baby hat jetzt das Prusten-Feature freigeschaltet. Ja, auch beim Füttern. Ich bin dann mal eben meine Brille waschen. Und meine Arme. Und mein T-Shirt. Und die Stühle. Und die Wände. Und die Fenster.

Mein Großvater wurde 104 Jahre alt. Er rauchte jeden Tag 3 Zigarren, trank jede Nacht importierten Whisky, aß dreimal pro Woche Meeresfrüchte und besuchte regelmäßig seine junge, schöne Geliebte. Woran ist er gestorben? Er ist nicht gestorben – wir mussten ihn leider umbringen, es wurde einfach zu teuer für uns...

Habe neulich meine alte Kindergartenbeurteilung wiedergefunden. "Isst gut, schläft gut und spielt gerne mit Jungs." Was soll ich sagen. Die Jahre sind vergangen, aber ich bin mir treu geblieben.

Ein Junge sitzt im Bus und isst ein Stück Schokolade nach dem anderen. Plötzlich setzt sich ein Mann neben ihn und sagt: — Kleiner, du weißt doch, dass es nicht gerade gesund ist, so viel Schokolade zu essen. Der Junge antwortet: — Aber mein Opa wurde 112 Jahre alt! Der Mann fragt: — Und du glaubst, er hat so lange gelebt, weil er viel Schokolade gegessen hat? Darauf der Junge: — Nein, er hat so lange gelebt, weil er seine Nase nicht in die Angelegenheiten anderer gesteckt hat.

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.

"Du wirkst wie jemand, der alles aus dem Bauch heraus entscheidet." "Hast du mich gerade fett genannt?"

Mein Ex schreibt: "Ich liege in der Badewanne. Was denkst du, was fehlt?" Ich: "Der Fön!"

In 2 Monaten ist 2027. Und ich bin gedanklich immer noch irgendwo in 2019 und frage mich, wo bitte die letzten 10 Jahre geblieben sind.

Mir wurde geraten, meine Wut in gesündere Energie umzuwandeln. Daher trinke ich jetzt immer einen grünen Smoothie bevor ich ausraste.

Ein Kollege wäre gestern fast vor meinen Augen gestorben. Dann habe ich einen Schluck Kaffee getrunken, tief durchgeatmet und die AXX zurück in die Schublade gelegt.

Übrigens ist "Ich kann’s nicht fassen, dass ihr bei euerm Aussehen wirklich ein Kind gezeugt habt" auf Babypartys keine adäquate Begrüßung!

Heute Morgen für 2 Stunden keinen Strom im ganzen Ort gehabt. Tochter fragt: "Geht denn die Klospülung?" Da hilft auch kein Abi. . .

Chef: "Was im Büro passiert, bleibt auch im Büro!" Ich: "Okay, Chef!" Als ob mir irgendjemand da draußen glauben würde, was hier jeden Tag passiert.

1
2
3
»