Lustige Sprüche und Zitate

Leute buchen sich Kreuzfahrten zum Polarkreis, filmen mit ihren Kackphones wie der letzte Glet- scher wegschmilzt und der letzte Eisberg ins Meer plumpst, kommentieren das mit „wow, amazing!“ und das ist einer der Gründe, warum ich den Glauben an die Menschheit verloren habe.

5 Minuten vor der Tagesschau sollte 2x die Woche folgendes Format kommen: Die Sendung mit der Maus - für Senioren Inhalt: bargeldloses Bezahlen, Betrugsanrufe, DB Karten per App kaufen, Smartphone erklären

Kind in der Kita zeigt eine Rauschmuschel aus dem Urlaub. Anderes Kind hält sie ans Ohr und sagt „Ich höre gar nichts". Kind 1: „Es ist grade auch Ebbe."

Was mir so durch den Kopf ging: Ich bringe das Auto zur Werk- statt und laufe dann nach Hause. Was mein Körper gemacht hat: Ich bin hingelaufen und stand ohne Auto an der Werkstatt. Aber mal was anderes: Mein Schrittzähler zeigt 18000 an, toll, oder?

Mädels, wenn er euch am Telefon terrorisiert, beleidigt oder ein- fach nicht in Ruhe lässt – stellt seine Mutter in die Rufweiter- leitung. Dann landen seine Beleidigun- gen direkt da, wo sie hingehören. Er merkt’s erst, wenn Mama fragt, warum sie gerade als “kleine Hr” beschimpft wurde. (Achtet darauf das ihr in dem Moment von keinem anderen ein Anruf erhält)

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Heutzutage musst du bei allem aufpassen: Nicht zu laut, nicht zu leise. Nicht zu erfolgreich, nicht zu faul. Nicht zu dick, nicht zu dünn. Nicht zu traditionell, nicht zu modern. Weißt du, was wirklich radikal wäre? Wenn du einfach genau so wärst, wie du bist. Und aufhörst, dich für andere zu verbiegen.

Pferde sind nicht in der Lage zu kotzen.

Ich bin alt genug, um zu wissen, wie man einen Videorekorder programmiert, und jung genug, um nie wieder einen Videorekorder programmieren zu wollen.

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Der größte Scam am Erwachsen sein ist, dass 100€ einfach nicht viel Geld ist.

Das einzige was eine Frau freiwillig auf die Knie zwingt, ist das untere Regal im Schuhgeschäft!

1,50m Frauen wollen einen 1,90m Typen, aber vergessen, dass sie nur 5 Subway Sandwiches groß sind.

Männer haben Bodycount von 20, aber ficken dann als ob das ihr erster Arbeitstag ist.

Neues Konzept, um Bundesliga spannender zu machen: 16. Platz: Abstieg in 2. Liga 17. Platz: Abstieg in 3. Liga 18. Platz: Verein wird aufgelöst

Wenn ein Mensch singt, ist es seinem Gehirn unmöglich, Angst zu produzieren. Der Bereich in unserem Gehirn, der dafür zuständig ist, ist dann blockiert.

Möchte ja nicht angeben, aber MEIN Kind hat es tatsächlich geschafft, seinen eigenen Namen bei einer Klassenarbeit falsch zu schreiben. Bin jetzt ein bisschen stolz!

"Eventuell hat ihr Sohn eine Haus- stauballergie." "Das ist völlig ausgeschlossen. Dann wäre er längst tot."

Woher wissen Wissen- schaftler eigentlich, dass eine Tierart ausgestorben ist? Bro hast du überall geguckt oder was?

Ca. 60-jähriger Mann mit Hemd und Weste sitzt alleine in der Mensa und trinkt eine Dose Monster Energy. Selbst die Profs gehen auf dem Zahnfleisch.

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