Lustige Sprüche und Zitate

Ein älteres Paar hat geheiratet und nun steht die Hochzeitsnacht an. Sie zu ihm: "Schatz, bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er fragt verblüfft: "Wie kann das sein, Du warst doch schon drei Mal verheiratet?" Darauf sie: "Mein erster Mann war Gynäkologe, der hat sich die Sache nur angesehen. Der zweite war Psychiater, der hat nur darüber geredet. Der dritte war Briefmarkensammler - also den vermisse ich wirklich sehr. . ."

Meine Schwester hat hier im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft und jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger. Sie ist demnächst für ein Semester im Ausland und ich werde dann Schaufel, Plastiksäcke und Reinigungsmittel da kaufen. Das wird toll.

Gestern das erste mal per Anhalter mitgefahren. Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei? Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.

Namen für nervige Kinder: Motzimilian Stresssika Belastian Björnout Nervin Stören Dramara Memmely Flennjamin Krawaldemar

Die Zugbegleiterin erklärt auf Englisch, dass das Ticket nicht gültig ist und sagt "Your ticket is not guilty."

Wie du bist erst 20 und schon überfordert? Du musst doch nur neben dem Studium, paar Stunden arbeiten gehen, weil Bafög von hinten nach vorne nicht zum Leben reicht, Beziehungen aufrecht erhalten, trinken nicht vergessen, 5 Mahlzeiten gesund kochen irgendwie genug schlafen.

Hört auf damit auf eure Produkte 72H zu schreiben! Es gibt Menschen die glauben das und sitzen dann im Bus neben mir. Immer! Alle!

Wüstenratten können bis zu 120 mal in der Stunde Sex haben.

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die den Taylor Swift Hype einfach nie verstehen werden.

Die nervigen Partynachbarn von letzter Nacht hängen total durch. Jetzt ist meine Zeit gekommen. MOSKAU MOSKAU, WIRF DIE GLÄSER AN DIE WAND!

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Hintern haben.

Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.

Hätte mir jemand vor 20 Jahren erzählt man könne mal mit wildfremden Menschen vom Klo aus kommunizieren, ich hätte ihn glatt ausgelacht!

Mein bester Freund ist so faul, der heiratet bestimmt mal eine Schwangere.

Ich bin heute morgen schon so früh aufgestanden, ich hätte euch allen Pausen- brote schmieren können.

Älterer Herr hat Probleme beim Parken. Selbstverständlich wies ich ihn ein. Als er perfekt stand, sagte er: junger Mann, ich wollte ausparken!

Laut einer Studie nimmt jeder sein Smartphone 88x täglich zur Hand. Ich wusste gar nicht, dass man das weglegen kann!

Sagt ein Förster zum Jäger: "Schau dir mal das Reh dort an. Das sieht voll ulkig aus." "Ja, ich finds zum Schießen."

Warum sind Weisheitszähne meisten ziemlich blöd?

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