Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt "Unsere Eltern sind Geschwister" übrigens für relativ große Verwirrung.

Vergesst nicht, euren Kindern zu zeigen, wie man Gänseblümchen- ketten macht. Ein Kulturgut, welches erhalten werden sollte.

Eine Kollegin hat heute einen Erstklässler gefragt, ob das sein Sportbeutel sei. Antwort: „Nö, das stinkt nicht nach meinen Schuhen!“

„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“ „N Kasten Bier.“ Dorf.

Wenn dein Verstand gerade die Probleme anderer wälzt, sag: Nicht meine Affen! Nicht mein Zirkus!

"Ich hätte dann in KW 20 wieder Zeit." Alter. . . ich hab keine Ahnung, wann das sein soll.

Habe eben eine Brotdose von Kind (4) aus dem Sommerurlaub unter dem Fahrersitz gefunden. Von uns traut sich niemand diese Dose zu öffnen. Kennt jemand ein geeignetes Archäologenteam, das gerade Zeit hat? Im Zweifel tun es die Ghostbusters auch, denke ich!

Tochter steht vor dem Spiegel, kämmt sich und sagt: "Boa, wie wunderschön sehe ich bitte aus?" Und vielleicht sollten wir uns das alle morgens vor dem Spiegel sagen.

Tiere sind eigentlich so crazy.. wie deine Mama ist 1 Jahr älter nur???

Nur noch 3 mal in den Ikea und ich kann mir aus all den Sechskant-Imbus- Schlüsseln meinen eigenen eisernen Thron errichten.

Meine Nachbarn lieben es, wenn ich unter der Dusche singe. Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit sie mich besser hören können.

Lese grade ein Buch. . . Hoffentlich kommt gleich Werbung. . . Ich muss nämlich aufs Klo. . .

Viele, die sich heute für links halten, hätten sich im Dritten Reich pudelwohl gefühlt. Prof. Dr. Norbert Bolz

"Oben ohne" bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts!

Ist es eigentlich schon mal jemand gelungen, einem normalen Menschen zu erklären, was wir hier machen?

Unsere POLIZEI sucht dringend Fahrrad-Diebe. Also ich bin Rentner und hätte jede Menge Zeit.

Andere beim Trinken: Nach zwei Bier merken sie langsam was, dann wird es irgendwann recht witzig, vielleicht etwas dolle und dann hören sie auf. Bei mir: Nichts, nichts, nichts, nichts, game over, Filmriss, Kater des Todes.

Gestern Nachmittag in Wien: Manfred: "Schöner Hund." Polizist: " Danke. Das ist ein Drogenspürhund." Manfred: "Scheinbar kein besonders guter." Polizist: "Was?" Manfred: "Was?"

Der 4-Jährige hat Besuch von einer Freundin. Sie: "Dein Zimmer ist ja gar nicht aufgeräumt." Er: "Ja, das haben meine Eltern vergessen." Fachkräftemangel -einfach überall!

Es klirrt in der Küche. Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen." Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen." Handgemenge

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