Lustige Sprüche und Zitate

Picknickgruppen bestehen immer aus: Organisator: - Sitzt im Schneidersitz - Lacht am lautesten/nervigsten - Fängt Weintrauben mit dem Mund - Sagt ständig wie schön es hier ist. Teilnehmer: - Weiß nicht wie man sitzen soll ohne sich eine Aterie abzuklemmen - Wird ständig von irgendwas gestochen - Schwitzt enorm - Jeans war die falsche Entscheidung.

Wenn du als Radfahrer aus den Niederlanden kommst, fühlst du dich in Deutschland willkommen wie Marc Cucurella in deutschen Stadien.

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Schon blöd, wenn eine Frau merkt, dass ihr heldenhafter Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Freundliche, sanfte und rücksichtsvolle Menschen erkennt man daran, dass sie die Gurgel ihres Kontrahenten um das letzte Glas Nutella im Supermarkt nach 30 Sekunden wieder loslassen.

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

So Mädels! BH weg. . . Haare hoch. . . Jogginghose an. . . Es ist Wochenende!

Verrückt? Ich? Nein! Spaß am Leben.

Kontakte im Handy-Telefonbuch: 350 Instagram Follower: 950 Gäste zum Geburtstag: 40 Helfer beim Umzug: Mama und Papa

Er: "Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die uns am schwersten verletzen." Sie: "Alter! Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!"

Eine Fahrt in eine Stadt hinein erscheint den meisten Menschen kürzer als die gleich lange Fahrt aus einer Stadt heraus.

"Wie lief das Date?" "Weg."

Petrus hat angerufen: Ihr könnt aufhören an Euren Bikinifiguren zu arbeiten.

Das Rote Kreuz sagte, bei der Hitze solle man viel trinken. . . Der Polizist bei Verkehrskontrolle war da anderer Meinung. . .

Oma: "Das blöde Waffeleisen funktioniert nicht!" Enkel: "Geh sofort weg von meinem Laptop!"

Das Wetter ist so schlecht, das bekommt bald eine eigene Sendung auf RTL.

"Diese Wolke nehme ich noch. . .", sagte der Fallschirmspringer und klatschte in den Bodennebel.

Es ist 5 Jahre her als mein Kollege schreiend "Es ist ein Junge!" aus dem Raum gerannt kam. Wir sind nie wieder nach Thailand gefahren.

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen. . ." Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!".

Meine Großeltern feiern dieses Jahr diamantene Hochzeit. Und meine letzte Beziehung endete nach 6 Monaten, weil wir uns über die offene Zahn- pastatube gestritten haben.

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