Lustige Sprüche und Zitate

Wochenende für Erwachsene: Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen. Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit waren. Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.

Signatur für besondere Kunden: "Diese Email wurde ausschließlich mit den Mittel- fingern getippt."

Du verlierst deinen Verstand, wenn du meinen verstehen willst.

Ich bewundere ja Leute, die morgens in 30 Minuten Kaffee getrunken, geduscht und sich angezogen haben. Ich brauche 30 Minuten um zu wissen, wer ich bin!

Wundert sich der Chef: "Heute eine halbe Stunde zu früh?" Angestellter: "Mein Auto ist nicht angesprungen, da bin ich zu Fuß gekommen."

Nach dem 3. Glas Sekt sollte man auf Whisky umsteigen. Die Gläser kippen nicht so schnell um.

Ich habe mir eine Fitnessapp installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Hab heute erfahren, dass Dachse extrem krasse weitläufige Höhlen bauen (die sie auch an ihre Nach- kommen vererben!!) und manch- mal ziehen andere Tiere dort ein, zb Füchse und Hasen. Aber die Füchse lassen die Hasen in Ruhe, das nennt sich BURGFRIEDEN.

Wenn das Märchen heute geschrieben würde, suchte Hans nicht die Nadel im Heu- haufen, sondern den Fehler in der Excel-Tabelle.

„Wie überquert man dieses seichte Gewässer?“ „Wate mal kurz!“

Der Ehemann findet es unhöflich, dass ich ihm auf die Stirn tippe mit den Worten "Intro über- springen!" sobald er anfängt zu sprechen. SzenenEinerEhe

Kann man Dinge verlieren, die man garnicht besitzt? Kann man abstellen, wie sehr man etwas vermisst? Kann man einfach gehen, ohne überhaupt zu verstehen? Ich weiß es nicht !

Im Alter klappt es viel besser mit dem Multitasking. Ich kann z.B. gleichzeitig gleich lachen, husten und pinkeln.

Sie schickt ein Bild von sich. Er: "Sieht gut aus! Mit welcher App hast du das bearbeitet?" Sie: "Keine App, so sehe ich aus." Er: "Krass, sonst wirkst du irgendwie pummeliger."

Sie: "Das Wetter erinnert mich an dich." Er: "Über 30 und heiß?" Sie: "Nein! Nur zu ertragen, wenn man genug trinkt.".

"Was spielst du da?" "Das ist Pokémon-Go. Da versucht man, Monster in seiner Umgebung zu finden." "Aha, also eine Dating-App!?"

Das schöne als Frühaufsteher ist, dass man die wunderbare Ruhe genießen kann, bevor die laute Welt sich draußen wieder zu schnell dreht.

Er: "Bilde mal schnell eine Rettungsgasse." Sie: "Süss wie du sagst, ich soll die Beine breit machen."

Komme heute vom Friseur, bin zufrieden. Mein Partner sagt nichts. Ich frage wie er es findet. Zu kurz (ich hab immer noch lange Haare). Später fragt er mich ob ich nicht in diesem reifen Alter eine Kurz- haarfrisur möchte? Ich verstehe nicht warum man so ver- letzend sein muss.

Kind3: „Ich war mit Oma und Opa im Theater!“ „Oh toll! Was habt Ihr Euch an- geschaut?“ Kind3: „Weiß nicht… irgendwas mit Rheuma.“ Meine verwirrte Nachfrage bei Oma und Opa ergab: Es war Ronja Rheumatochter.

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