Lustige Sprüche und Zitate

Eine Feuerwehrwache brennt. "Die Feuerwache hatte (...) keine Brandmeldeanlage. Dies sei nicht vorgeschrieben." Das ist völlig absurd.

Wenn du realisierst, dass die Plätzchenzeit ansteht, aber die Butter teurer ist als dein letzter Urlaub.

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: " Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Klar sollte man die Fenster mal wieder putzen. Aber etwas mehr Privatsphäre schadet doch auch nicht.

Ein Schönheitschirurg zum anderen: " Na, was machst du den heute für ein Gesicht?"

Teenager-Eltern zu sein ist irgendwie surreal: du sitzt da und dann kommt ein Dude rein, der größer ist als du selbst, einen Bass in der Stimme hat und fragt, wie lange Popcorn in die Mikrowelle muss. On repeat.

Nur noch: 1 1/2 Wochen bis Gehalt 5 1/2 Wochen bis Weihnachtsgeld 9 1/2 Wochen bis scheisse, nächste Woche ist ja schon Weihnachten!!!

Liebe Sternschnuppen, Pusteblumen, Wimpern und andere Wunscherfüller, wann macht ihr eigentlich euren Job?

Bäume behalten ihr Laub länger, wenn sie in der Nähe von Straßenlaternen stehen.

Lieber BMW fahrer hinter mir. Ich bin eine Mutter, ich habe seit Jahren gelernt, quengeln zu ignorieren.

Wenn ein Gastwirt in seinem Lokal von einem Gast mit einer Flasche bedroht wird, verbietet er nicht die Flaschen in seinem Lokal. Er wirft den Gast raus.

"Krieg ich mal das Salz?" "Wie heißt das richtig?" "He Alte gib mal Gas und jammer nicht!! Aber Zack Zack bevor du einschläfst."

Liebe Männer, macht euch mal keine Sorgen wegen euren Bäuchen. Wir wissen ja gar nicht mehr, wie Waschbretter aussehen.

Rente mit 67!? Geil, dann können uns unsere arbeitslosen Enkel zur Arbeit bringen, damit wir nicht mit dem Rollator auf die Fresse fallen!

Sei stolz auf dich. Denn außer dir weiß keiner, wie viele Tränen, Mut, Kraft und Vertrauen es gekostet hat, dort zu stehen, wo du heute bist.

Alte Chatverläufe durchlesen und denken: Das kann ich doch nicht ernst gemeint haben.

Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.

Sollte ein Dämon heute Nacht meinen Körper übernehmen, dann wird er morgen früh ganz schön blöd gucken, weil er um 9 Uhr einen Zahnarzttermin hat.

Seht mich, wie ich eine mail extra als ungelesen markiert lasse, damit ich mich morgen daran erinnere was Wichtiges zu erledigen… und seit- dem jetzt bestimmt schon 15x aufs Handy geschaut und gedacht habe: oh, eine neue mail! Wie son Goldfisch!

Nachtübung bei der Bundeswehr: Ein Soldat läuft seine Runde und hört ein Stöhnen aus den Büschen. Er lädt seine Waffe durch und ruft: " Geist, was ist dein Begehr?" Der Busch antwortet: " Papier, du Depp!"

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