Lustige Sprüche und Zitate

Egal wie reich, erfolgreich oder gutaussehend du sein magst, dein Umgang mit Tieren verrät mir alles, was ich über dich wissen muss.

Meine Mama hat immer gesagt, "Wenn du erkältet bist, hilft dir viel Rotlicht!" Jetzt steh ich seit 2 Std. auf dem Kiez und huste immer noch.

Solange im Fitnesscenter keine Hüpfburg steht, sehe ich keinen Grund mich dort anzumelden.

"Du, ich heirate!" "Und, wer ist das Opfer?"

Mitte August und noch immer keine Lebkuchen bei ALDI, ich glaube Weihnachten fällt dieses Jahr aus.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

Ich glaube, mein Herz ist verliebt in mich. Es schlägt viel schneller, wenn ich komme.

"Grillen Sie hier etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale huldigen wir mit zufällig vorbeikommenden Menschenopfern der Göttin Brutzla."

Jetzt tut mal nicht immer so unschuldig! Wenn ihr wüsstet, wie oft ich euch schon in meinen Gedanken ran genommen hab!

Wie ruiniert man das Ego eines Mannes mit nur 3 Worten? "Ist er drin?"

Ich bin viel zu faul, um dein Stalker zu sein. Du musst hierher kommen. . . . . . und Kaffee mitbringen.

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

"Ich halte dich nicht für Dumm, aber bitte nimm nicht die Drehtür, ich habe Angst das du dich verläufst."

Habe mal gelesen, dass 97 Prozent der Menschen nicht richtig Mathe können. Ich gehöre zum Glück zu den anderen 4 Prozent!

Freundschaften im Erwachsenenalter bestehen daraus, zu sagen "Ich rufe dich später zurück", dann tatsächlich 3-4 Tage später zurückzurufen und keiner nimmt es persönlich.

Wenn ich die Schokoladentafel einfach GAR NICHT breche, ist sie im Prinzip nur EIN Stück Schoki. Oder?

In Florida ist es seit kurzem verboten, Luftballons steigen zu lassen, weil die Ballons meist im Meer landen und dort eine Gefahr für Schildkröten und Seevögel darstellen.

Alle Männer immer so: "Frauen und ihre blöden Handtaschen, hähähä!" Männer auch immer so: "Schatz, kannst du das für mich einstecken? Du hast doch eh deine Handtasche dabei."

"Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr." "In Ordnung, die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember." ". . .und wieder bin ich der Einzige, der lacht."

In der Zoohandlung: "Hallo, ich möchte gerne 10 Ratten kaufen." "Wozu brauchen Sie die denn?" "Ich habe meine Wohnung gekündigt und soll sie so hinterlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

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