Lustige Sprüche und Zitate

Ein Polizist ruft in der Einsatzzentrale an: - "Ich habe hier eine ältere Dame, die ihren Mann angeschossen hat, weil er auf den frisch gewischten Boden getreten ist!" - "Hast Du die Frau verhaftet?" - "Noch nicht... Der Boden ist noch feucht!"

Ein Zebra macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag läuft es neugierig herum und befragt die anderen Tiere auf dem Hof. "Hallo Hühner, was macht Ihr denn den ganzen Tag?" Och, wir laufen herum, kratzen im Dreck und legen ein paar Eier. "Hallo Kuh, was machst Du so den ganzen Tag?" Ich laufe auf der Wiese herum, fresse Gras und gebe Milch. Da entdeckt das Zebra einen Hengst. "Hallo Du, und, was machst Du so den ganzen Tag?" Da antwortet der Hengst: "Kleines, zieh mal Dein Nachthemd aus, dann zeig ich es Dir..

Eine Schweizer Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann ihn aber leider nicht vermessen. Deswegen geben sie ihn zu den Franzosen, aber die schicken ihn zurück, weil auch sie nicht so genau messen können. Danach versucht die Schweizer Firma ihr Glück bei den Engländern, den Schweden und in den USA, doch jedes Mal vergebens, mit der Antwort, dass auch sie nicht über so genaue Messmittel verfügen. Zu guter Letzt versuchen sie ihr Glück bei einer Firma in Niederbayern, wo ja Gerüchten nach viele gute Schlosser wohnen sollen. Als Antwort kommt ein Zettel, auf dem steht: "Da Droht is 0,0000164 Millimeter dick. Wos soll ma mit dem mocha, a Gwind drauf schnein oder a Loch eine bohrn?"

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren." sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." erklärt ihm der Hase. "Aha." meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst du, was ich immer sag." meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will. Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne. "Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin." Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt. Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?" Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?" "Nö!" "Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf", sagt er nur beim Gehen. Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T Okay, ich verstehe....

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" - "Ja." - "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" - "Richtig." - "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

Frauen die auf süß tun, aber versaut sind, sind eh die Geilsten!!!

Wenn jemand fragt: Nein, ich habe nicht zugenommen! Ich habe mein Speckdrum erweitert!

"Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung oder ich erzähle allen 500 Kollegen, ich hätte eine bekommen!"

Idealmasse einer Frau: Humorvoll, charmant, sympathisch und etwas verrückt.

Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung oder ich erzähle allen 500 Kollegen, ich hätte eine bekommen!

"Schatz, ich habe Dich betrogen!" "Ich Dich auch." "April, April." "Bei mir war es Juni."

Vater: "Warum sind deine Augen so rot Sohn ?" Sohn: "Ich habe gekifft Papa." Vater: "haha, lüg nicht, du hast geheult du Pussy!"

Ich mag Träume, die gelebt werden. Umarmungen, die von Herzen kommen. Freunde, die ehrlich sind.

Dass die Biogurken eingeschweißt neben den unverpackten, "bösen" Gurken liegen, beschreibt mein Bild von dieser Welt nahezu perfekt.

Fragte mich doch tatsächlich jemand: "Warten Sie auf den Aufzug?" Ich antwortete: "Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter."

"Wollen wir rummachen?" - "RUM machen?" - "Nein, rummachen!" - "Hast du ein Rezept?" - "IST GUT, ICH MACHE ES MIR SELBST!"

Mann: "Tolle Figur!" Frau: "ICH HAB AUCH EIN GEHIRN, DU SEXISTISCHES SCHWEIN!" Ed Sheeran: ♪♫ I'm in love with your body ♫ Frau: kreisch

Frau: "Das habe ich mir anders vorgestellt!" Mann: "Wie?" Frau: "Halt anders." Mann: "Sag mir, wie du dir das vorgestellt hast." Frau: "Nicht sooo."

Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?" Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!" Da meinte der Lehrer: "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"

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