Lustige Sprüche und Zitate

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie gerade tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange Ihren Affen."

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hacke- -breit morgens um 5 heimgekehrt sind. Sagt die Erste: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann gebrüllt: 'Heinz!! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!!!'"

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Gesunder Menschenverstand ist kein Geschenk, sondern eine Strafe. Denn man muss mit all denen klar kommen, die keinen besitzen.

Lachen löst vielleicht keine Probleme, aber es macht vieles erträglicher.

RTL ändert den Slogan "Mein RTL" in "Dem RTL von mich". Das verstehen mehr Leute.

Ein Milliardär, ein Vollidiot und ein Sexist gehen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Was darf's sein, Mr. Präsident?"

Wenn sie sich über dich das Maul zerreissen, lebst du vermutlich total richtig.

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger der Hand. It's Magic.

"Papa, kennst du das Lied 'Atemlos durch die Nacht' von Helene Fischer?" "Sohn, kennst du das Kinderheim unten an der Kreuzung?".

Nach dem 5. Kaffee setzt das Eichhörnchensyndrom ein. Man ist zwar wach und bewegt sich zackig, vergisst aber ständig, was man machen wollte.

Egal wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand ansetzt, jeden Tag kommt jemand und marschiert aufrecht drunter durch.

Beim arbeiten nennen mich alle nur 007.. 0 Ahnung. 0 Bock. 7 Kaffeepausen.

Deutsche Sesamstraße: Der, die, das, wieso, weshalb, warum.. Englische Sesamstraße: The, the, the, why, why, why..

"Bist du aufgeregt?" "Schon ein bisschen..." "Ist es dein erstes Mal?" "Nein, ich war schon mal aufgeregt."

Ich: "Papa, ich brauch jetzt mal eine neue Brille." Mein Vater: "Seh ich aus wie eine Bank?" Ich: "Weiß ich nicht, ich seh doch nix!"

Mama, ich hab da noch eine Frage... Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

Mit einem Menschen zu telefonieren der Kinder hat, ist wie mit einem Menschen zu telefonieren, der Tourette hat. "Klar würde ich gerne am Samstag SPUCK DAS AUS mit dir ins Kino gehen!"

Stadtmenschen um 7:55 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon um diese Zeit mit der Motorsäge?!" Landmenschen um 7:55Uhr: "Oha, da sägt jemand mit einer neuen Stihl 036, das ist bestimmt Harald!"

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