Lustige Sprüche und Zitate

Der Akademieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..., äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhaltet sich, auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich wird. Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war. Die Frau meinte nur: "Für 28 Jahre schlechten Sex." Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so daß es sie vom Stuhl weht. Als sie wieder auf dem Damm ist fragt sie wofür die war, worauf der verärgerte. Ehemann erwiederte: "Woher kennst du den Unterschied?"

Die Energie AG stellt einen türkischen Mitarbeiter ein. Dieser wird in den Außendienst eingesetzt zum Ablesen der Kunden- -Zählerstände. Er kommt zur ersten Adresse auf seiner Liste und klingelt an der Tür. Eine Frau öffnet und bekommt die Frage. "Wieviel Nummern du gemacht bei Licht?" Empört ruft die Frau ihren Mann zur Tür. Dieser kommt breit wie ein Schrank und fragt: "Was willst du?" "Wieviel Nummern du gemacht bei Licht?" "Du willst wohl ein paar auf die Schnauze?" "Wenn du nicht sagen...wieviele Nummern du gemacht bei Licht, ich dir schneiden deine Strippe ab... und deine Frau muss nehmen Kerze...!" Die Energie AG sucht einen neuen Mitarbeiter für den Außendienst!

Das Autobahnplakat "Lass dich nicht ablenken" ist auch so ein bisschen wie "wer das liest ist doof!"

Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche!" Er: "Ich auch!"

Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht hin kommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es witzig war.

Solange mir niemand das Wasser reichen kann, NEHME ICH BIER!

Jemand Bock auf grillen? Müsste nur Salat, Fleisch, Grill, Kohle und Terrassen- -möbel mitbringen.

Wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, gucke ich 5 Minuten Goodbye Deutschland, dann geht's wieder.

Dieser Moment kurz vor einer Begrueßung bei dem man nicht weiss, ob man umarmen, die Hand schuetteln, oder mit einer Faust ins Gesicht boxen soll.

2 Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

In neun Monaten ist schon wieder Weihnachten. Gott, wie ich diesen Stress hasse.

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Drei Chinesen mit dem Kontrabass saßen auf der Straße und bekamen vom Ordnungsamt Bußgeldbescheide wegen unangemeldeten Kleinkunstgewerbes.

Sonntag ist Zeitumstellung. Verdammt. Die Stunde, die geklaut wird, war genau die, in der ich Sport machen wollte.

Wieso bist du eigentlich noch Single? Du bist hübsch, gut im Bett und hörst immerzu. ÜBERQUALIFIZIERT.

"Hey, krieg ich deine Nummer?" "Steht im Telefonbuch." "Wie ist dein Name?" "Steht daneben."

Demütigung des Jahres: Mit Kumpel in einer Briefchen-Single-Bar. Er: 17 Zettel, Ich: 1 Zettel Auf meinem steht: Ist Dein Kumpel single?

"Ruf mich mal bitte auf dem Festnetz zurück.." "Bist du zu Hause?" "NEIN MUTTER! ICH FLIEGE GERADE MIT MEINEM PRIVATJET ÜBER DIE STADT UND HABE HOMENETZ!"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. - "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

1
2
3
»