Lustige Sprüche und Zitate

Die Klinik, in der ich arbeite, hat an einer Ausbildungsmesse teilgenommen. Ein 16-jähriges Mädchen mit körperlicher Einschränkung kam zu uns an den Stand und hat traurig erzählt, dass sie aufgrund ihres Rollstuhls keinen Praktikumsplatz in dem sozialen Bereich findet. Unser Pflegeleiter hat direkt telefoniert und danach stolz verkündet, dass sie ihr Praktikum bei uns machen kann.

Kind Nummer 1 bekommen. Haus gekauft. Vier Zimmer. Kind Nummer 2 bekommen, um die Familienplanung abzuschließen. Es wurden Zwillinge. Haus zu klein. Also ein größeres Haus gekauft. Dort eingezogen. Meine Frau reicht die Scheidung ein. Leben durchgespielt.

" Mama, du hast wirklich große Augen!" " Ja, du weißt ja warum... damit ich dich besser sehen kann." " Da bin ich aber froh, dass du keinen so großen Mund hast!" " Hah! Angst, dass ich dich fressen würd?" " Eher, dass du mich zu Tode quatschst!" Rotkäppchen - ungekürzte Originalfassung.

Zeit für Sand zwischen den Zehen und Salz auf der Haut.

" Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber!?" - Theodor, 57, Grundschullehrer

Ich muss wirklich einen sehr schönen Hintern haben. Immer, wenn ich mich mit Leuten unterhalte und dann gehe, flüstern sie leise: WAS FÜR EIN ARSCH!

" Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Andere Heiraten, bauen ein Haus, erwarten das zweite Kind... Ich Mach bei Facebook einen Test, um rauszufinden welche Brotsorte ich bin.

Wie macht man eine Frau in 2 Schritten verrückt? 1. Mach ein Foto von ihr. 2. Zeig es ihr nicht.

Also ehrlich... Was man HIER so alles zu sehen bekommt, das treibt einem ja manchmal die Schamhaare ins Gesicht...

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

" Ich bin müde, ich gehe mal langsam ins Bett." Auch ich: Checke Instagram Schreibe auf Whatsapp Schaue 40 Tiktoks Esse ein 5-Gänge-Menü

Es gibt Menschen, die ihr Leben voll im Griff haben und dann gibt es mich. Ich falle morgens beim Socken anziehen nicht um. Manchmal.

In Tennessee ist es gesetzlich verboten, aus einem fahrenden Auto heraus, Jagd auf Wild zu machen. Wale stellen dabei aber eine Ausnahme dar.

Manchmal bin ich einfach nur erschöpft. Nicht schlecht gelaunt, nicht sauer oder einsam. Einfach nur erschöpft!

Bin ich hier eigentlich die einzige, die die Zwiebeln beim Mettbrötchen nicht nach oben, sondern zwischen das Nutella und das Mett macht?

Ansage im Zug: „ An alle, die genauso wenig funktionieren ohne Kaffee wie ich, im Wagen 10 befindet sich unser Bordrestaurant."

Lieb und Artig? Jaaaa...?! Kann ich! Wenn ich will... Will ich aber nicht! Wieso auch? Ist langweilig und scheisse - ausserdem werde ich dann ständig gefragt, ob ich krank bin...

Als ich jünger war, konnte ich schneller rennen, höher springen, fühlte mich leichter und wurde später müde. Es kann dafür nur eine Erklärung geben: Die Gravitation hat in den Jahren zugenommen.

Eine Nymphomanin beim Psychiater. Der Psychiater sagt: Bitte legen sie sich dort auf die Couch! Sie strahlt: Oh, ich habe noch kein Wort gesagt und sie wissen schon, was mir fehlt.

1
2
3
»