Lustige Sprüche und Zitate

Habe gekündigt um zu reisen, bis mein Erspartes aufgebraucht ist. Nach meinen Berechnungen bin ich morgen 13 Uhr wieder zu Hause...

Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander...

„Kommst du mit zum Joggen?“ „Geht nicht, mein Einhorn ist krank.“ „Willst du mich verarschen?“ „Wer hat denn angefangen?“

Eigentlich sind wir wie Bücher. Die meisten Leute sehen nur unser Deckblatt, einige lesen die Einleitung. Viele glauben nur den Kritikern, nur wenige werden unsere Inhalte kennen oder kennenlernen wollen.

Älterwerden ist voll sexy, man stöhnt mehr.

Keine Ahnung, warum mein Fitness-Konzept "6 Plätzchen, 6 Knie- beugen" nicht aufgeht.

Ich habe mir die Frage gestellt, warum alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde wegerichtet sind ...

An seinem ersten Arbeitstag wird der neue Gefängniswärter von seinem Chef herumgeführt. Und? Meinen Sie, dass Sie auch mit den schwierigeren Gefangenen zurechtkommen? Darauf der Neue: Klar! Wer nicht spurt, fliegt raus!

Fachbegriff für Leute, die es schaffen, sich nicht zu viele Nudeln zu machen = Fusillitymanager

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier? Das Klavier brennt länger!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Haben Sie auch fleisch- fressende Pflanzen? Fragt ein Mann im Blumenladen. Ja, woran genau haben Sie denn gedacht? Fragt die Floristin. An meine Schwiegermutter, ältere Dame, etwa 85 Kilo...

Wer Sprudelwasser "medium" trinkt, kann safe auch keine wichtigen Lebens- entscheidungen treffen.

Da kommt man total schlecht gelaunt nach Hause, wird angebellt, angesprungen, vollgesabbert und vollgehaart ... und zack: Alles wieder gut!

" Ich habe jetzt alle Dating-Apps durch. Aber wirklich empfehlen kann ich nur Lieferando.de!"

Jeder Freundeskreis hat diese eine Person, die sich nur meldet, wenn sie etwas braucht.

Früher hatten wir Wohnzimmer, Schlafzimmer, Küche und Bad. Jetzt haben wir Kinderzimmer, Kinderzimmer, Kinderzimmer und Kinderzimmer.

Wir sind als 1. Date ins Kino und vor der Kasse hat er mich gefragt, ob ich mein Ticket zahlen würde. Habe natürlich ja gesagt. Dann hat er mir einen 2 für 1 Gutschein aus der Tasche gegeben und ich habe mein Ticket bezahlt und er nichts.

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