Lustige Sprüche und Zitate

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Ich bin so müde von Hässlichkeit. Und ich meine nicht das Äußerliche. Ich rede von hässlichen Herzen, hässlichen Seelen und hässlichen Taten.

Ich bin ehrlich, Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Heute morgen habe ich auf der Eingangstreppe eine Männersocke gefunden. . . Wo bist du, mein Aschenputtel. . . ?

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Ich bin nicht alt, ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

Ich mag Menschen, bei denen man laut denken kann.

Man kann viel lernen, wenn man Dokus über Serienmörder guckt.

Ich: "Wir hatten wirklich schon lange keinen Sex mehr." Meine Freundin: "Du nicht!"

Loslassen bedeutet so viel mehr, als etwas nicht mehr festzuhalten. Es bedeutet Einsicht, Akzeptanz, Vergebung, Ruhe und Frieden mit sich selbst.

Gute Mütter lassen ihr Kind die Rührstäbe ablecken, großartige Mütter schalten das Gerät vorher aus.

"Chef, darf ich den Telefonhörer der da runter- hängt jetzt auflegen?" "Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

Es gibt in Düsseldorf so einen türkischen Supermarkt, der hat nen Store in ner "schlechteren" Gegend und einen in ner "besseren" und bei dem besseren hat er einfach ein GOURMET an den Namen gehängt und verkauft alles fürs doppelte. Ich liebe ihn so sehr.

"Schatz, was hältst du davon, wenn wir uns mal wieder ein schönes Wochenende machen?" "Klar. Dann bis Montag!"

Ich kann für mehrere Probleme gleichzeitig keine Lösung wissen.

Erst, wenn du an einen Ort arbeitest, an dem du mit "Kunden" in Kontakt kommst, wirst du sehen, wie grausam unhöflich, unmanierlich und dumm Menschen sein können!

Warum sind Schiris eig immer so Zahnärzte oder Bullen? Warum kann der Kommentator nicht mal sagen "ja, der Herr ABC kommt beruflich aus der Produktion heute, hat er mal das Fließband links liege gelassen, damit er den chilligen Sommerkick Heiden heim gg Freiburg verpfeifen kann"?

Mein Vermieter sagt, er kann es sich nicht leisten, die ver- schimmelte Dusche und Küche gleichzeitig säubern/reparieren zu lassen, "das brauch Zeit, bis wir das angehen können,". Wohin genau sind die 1300 Euro monatliche Miete verschwunden? Einer ne Idee?

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?" Fritzchen: "Ja. Der Schreber- garten meines Onkels!"

Du Mausi, kannst do mir 12 Euro leihen? Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen. Nein, Schatz! Ich wollte mir och Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin. Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht!

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