Lustige Sprüche und Zitate

Ich trinke übrigens häufig kalten Kaffee. Nicht weil er mir besonders gut schmeckt, sondern weil ich so oft vergesse, dass ich mir einen Kaffee gemacht habe, dass Weggießen einfach zu teuer wäre. Und was habt ihr so für Macken?

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!" Der Arzt rennt zum Wasserhahn und füllt ein Glas mit Wasser. "Hier, trinken Sie das!" Der Mann stutzt. "Das soll helfen?" – "Nee", sagt der Arzt. "Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt."

Zwei Jäger sind gemeinsam auf der Pirsch. Plötzlich fasst sich der eine ans Herz, bricht zusammen – und bleibt reglos auf dem Boden liegen. Der andere Jäger zückt sein Telefon und ruft den Rettungsdienst. "Sie müssen mir helfen, mein Kollege ist tot! Was soll ich nur tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung: "Zuerst müssen Sie sich vergewissern, dass er wirklich tot ist." Kurz herrscht Stille, dann ist ein Schuss zu hören. "Habe ich – und jetzt?"

Der Herr Pastor wird auf seinem Fahrrad von der Polizei angehalten. "Guten Morgen, Herr Pastor, Sie fahren aber ziemlich unsicher. War es etwa zu viel Messwein? Bitte pusten Sie doch einmal ins Röhrchen." Der Pastor pustet – und tatsächlich hat er zu viel Alkohol im Blut. "Das kostet 100 Euro Strafe, Herr Pastor." – "Aber mein Sohn, es kann doch nichts passieren, der Herr fährt ja mit mir!" – "Auch noch zu zweit auf dem Rad? Dann sind es 200 Euro Strafe."

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Hab mich verliebt. Leider in jemanden, der mich "Bro" nennt.

Was packt ihr euren Kids in die Brotdose, wenn euch Nudeln, Wurst und Apfel schon selbst langweilen?

Vom Sofa aus kann ich vielleicht nicht die Welt retten, aber wenigstens auch keinen größeren Schaden anrichten.

Benutze auf der Suche zum einem Friedhof kein Navigationssystem. Es hört sich irgendwie scheiße an: "Sie haben Ihren Zielort erreicht!"

Manche Tage muss man sich dann am Ende einfach schön trinken!

Ich bin damit aufgewachsen, das zu essen, was auf dem Teller lag und das zu tragen, was sich meine Eltern leisten konnten. So habe ich gelernt, dankbar und wertschätzend zu sein.

Ein Narzisst sagt "ich liebe dich", aber meint "ich brauche dich". Und den Unterschied spürst du.

Ich bin vielleicht nicht die Schönste oder die Klügste. Aber ich sage dir eins: Ich bin auch nicht die Netteste. Also geh mir nicht auf die Nerven.

Ich hab mich gestern für ein Erotikmagazin ausgezogen. Der Kioskbesitzer sagte, ich solle mich wieder anziehen, er würde doch lieber daß Geld haben. . .

Laut aktueller Umfrage lassen 30% der Haustierbesitzer ihre Tiere im Bett schlafen. Toll, mein Goldfisch ist jetzt tot.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Ein Mann und seine Frau liegen miteinander im Bett. Als sie gerade beschäftigt sind, ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. "Schnell, das ist mein Mann, du musst verschwinden", sagt die Frau aufgeregt. Der Mann springt aus dem Bett, hüpft in seine Klamotten, steigt aus dem Fenster, krabbelt durch den Vorgarten bis zur Straße. . . doch dann kommt ihm plötzlich ein Gedanke. Er geht zurück ins Haus. "Was soll das? ICH BIN DEIN MANN!" Antwortet die Frau: "Und warum bist du dann gerannt?"

Wenn du wissen möchtest, wer deine wahren Freunde sind, verliere deinen Job, werde krank oder gehe durch schwere Zeiten. Du wirst es klar erkennen.

Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rechnung über 93 Hausbesuche geschickt!"

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