Lustige Sprüche und Zitate

"Ohhh, Süß der kleine! Ist das ihrer?" Es gibt einfach Sachen, die hört man im Kinder- garten weitaus lieber als in der Sauna.

"Wir brauchen eine neue Putzfrau. Hier laufen schon so komische Dinger rum!" "Schatz, das sind unsere Kinder!"

Auf einer Skala von 1. . . Ja, ungeduldig, mein Gott!

Lehrer: "Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren." Mutter: "Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe."

"Papa, sind die Ergebnisse vom dem DNA Test gekommen?" Vater: "Bitte nenne mich Thomas."

Männer sind wie Engel. . . Megasexy, supergeil, traumhaft,erotisch, liebevoll und verdammt hübsch ♥

Ich bin eine Legende. Bisher allerdings nur eine sich aufs Sofa Legende.

War gerade bei meinem Chef und er meinte, ich soll aufhören, meinen Kollegen Spitznamen zu geben. Anscheinend sind Tackergollum, Kopierhilfssheriff und Krawatten- hobbit nicht so glücklich mit mir. . .

"Rede mal nicht so schnell!" "Höre halt schneller zu!"

"Sex?" "Kopfweh, müde, keine Zeit, nicht in Stimmung, Periode, Kinder sind noch/schon wach, hellhörige Wohnung [. . .]" 50 shades of "Nee".

Und wieder vergeht ein Monat, in dem ich die binomischen Formeln nicht gebraucht habe.

Festhalten ist anstrengender als Loslassen. Aber Loslassen ist schwerer als Festhalten.

"Warum riecht es hier so nach Bier?" "Entschuldige, dass ich atme!"

Was bedeutet Luxus für dich? "Ruhe im Kopf!"

Sie hält ihr Handy vor das Gesicht und bewegt es hin und her. Er: "Was machst du da?" Sie: "Die Gesichtserkennung funktioniert nicht." Er: "Vielleicht erkennt sie dich ungeschminkt nicht."

Sexeln. Ist, das dieses "Sex mit Dialekt"? "Nümm müsch härdor!"

Ich bin fertig mit Dating-Seiten. Ich konzentriere, mich Jetzt auf Pizza-Lieferanten, Da weiß ich zumindest, dass sie einen Job, ein Auto und Pizza haben.

Man sagte mir, ein kleinerer Teller würde bei einer Diät helfen. Aber da ich drei dieser kleinen Teller brauche, damit ich mein gesamtes Essen mit- bekomme, bin ich mir nicht sicher, ob dieser Rat verlässlich ist.

"Scheiße AA zu groß." Thomas, 34, hat die falschen Batterien gekauft. Sophie, 14, ärgert sich über den unpassenden BH. Paul, 4, hat Angst, dass die Klospülung versagt.

"Kaffee, bitte! Schwarz." "Milch oder Zucker?" "Kein Zucker. Aber ohne Milch!" "WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN?" "Wer hat denn angefangen?"

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