Lustige Sprüche und Zitate

Kind: "Wenn die Mama dabei is!" Opa: "Dann haben wa nen schweren Koffer!"

Faulheit ist respektlos gegenüber den Leuten, die an dich glauben.

Stell dir vor du kommst aus der Zukunft um einen nuklearen Weltkrieg zu verhindern und triffst nur das Ohr.

„Neue Umgebung erkannt.“, ist die nette Art meines Staubsaugroboters, mir zu sagen: „Hier sieht’s ja aus wie im Saustall.“

Ich wohne in einer dänischen Stadt mit ungefähr 50.000 Einwohnern. Seit Wochen steht hier direkt am Bahnhof ein ziemlich neues Fahrrad unabgeschlossen. Mittlerweile ist das einigen aufgefallen und die Leute leihen sich das aus, bringen es aber immer jedes Mal wieder lieb zurück.

Hasse es dass Partys immer nachts sind. Ich will tagsüber feiern, saufen, ausrasten und mich dann zu einer vernünftigen Zeit ins Bett legen.

Ein attraktives Gesicht ist Menschen wichtiger als ein schöner Körper, wenn es um eine feste Partnerschaft geht. Besonders Gesichter mit einer gewissen Symmetrie werden als schöner wahrgenommen.

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins leere starren. Ist auch Yoga.

K2 (8): " Wir saßen heute mit dem Schulkindergarten im Bus und das war so anstrengend! Kannst Du Dir vorstellen, wie nervig kleine Kinder sind, Mama?!?" " Joa, so ganz vage kann ich mich daran noch erinnern..."

Das Käsebrot, das ich kurz vor Ferienende aus der Brotbox des 16-jährigen geangelt hab, hat mir einen guten Tag gewünscht. Evolutionär hat es damit drei Viertel aller Teenager überholt.

Der morgendliche Blick in den Spiegel. Wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten Jahre zusammen mit Wölfen gelebt.

Schreibe meinem Kumpel: Ich: " Wir brauchen heute Abend einen Grill!" Er: " Ich hab einen kleinen." Ich: " Ja, ich weiß, aber lass uns erstmal das Problem mit dem Grill klären."

Woher weisst du, dass er der richtige ist? Ich vermisse es, wenn er mich nicht nervt.

Ich persönlich denke, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zufrieden zu geben, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Menschen, die mich fragen "Und, was geht ab?", male ich ein Menschen, die mich fragen "Und, was geht ab?", male ich ein großes L auf die Stirn und sage: "Schwarzer Edding schon mal nicht!".

"Schatz, du hast einen vorzüglichen Rotwein gekauft. Wo kommt der her?" "Aus Frankreich." "Woher genau?" "Aus Tetrapaque."

Meine Theorie zum wahren Grund für die globale Erwärmung: Die Jugend von heute ist einfach nicht mehr so cool wie wir damals.

Es gibt Leute, die laufen 1 Kilometer in 3 Minuten. Und dann gibt es noch mich, ich hab manchmal Seitenstechen, wenn ich von der Couch ins Bett gehe.

Wir haben Mitte Juli und ich habe weder Spekulatius noch Lebkuchen beim Einkaufen gesehen. WAS SOLL DAS? WIE LANGE SOLL ICH DENN NOCH WARTEN??!

Heute Flohmarkt. Jeder Kunde (K) bekommt bei mir einen Keks. K1: Oh, lecker! K2: Guter Scherz! Oh, es gibt wirklich einen? K3: Ich zahle 2€ für den Keks, so viel Nettig- keit muss belohnt werden! Kunde 1 kam zurück und fragte, wo ich die Kekse gekauft habe. Es war sehr lustig!

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