Lustige Sprüche und Zitate

Ein Beamter kommt zu seinem Haus- -arzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

Während eines Einkaufs im Super- -markt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

Na super, aus Versehen Tagescreme benutzt. Jetzt lieg ich wieder die ganze Nacht wach.

Als Security im Samsung Store gearbeitet. Im Lebenslauf "Guardian of the Galaxy" hinzugefügt.

"Wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen?!" "Jede Glückssträhne hat mal ein Ende."

Ja, Du bist so toll. Sogar mein Essen kommt hoch um Dich zu sehen!

Jetzt überlegt sich jeder noch mal mit wem er gerne einschlafen würde und dann aber Licht aus.

Hab gelernt, dass es gute und schlechte Fette gibt. Ich zum Beispiel bin eine gute Fette.

Angeblich reichen zwei mal Sex pro Woche, damit beide Partner glücklich sind. Woher habt Ihr denn zwei Partner? Ich habe ja nicht mal einen.

"Wir brauchen heute Abend einen Grill." "Ich hab einen kleinen." "Ich weiß, aber lass uns erst mal das mit dem Grill klären!"

Hör auf den Herz. Ausser die Bäckerin sagt: Ich Empfehle Käsekuchen. Dann hör auf die Bäckerin.

Pinguine haben nur einmal im Jahr Sex? Kein Wunder das die so komisch laufen!

Das Konfliktpotential von Mensch-Ärgere-Dich-Nicht, könnte man nur noch steigern, wenn in der Anleitung stehen würde, dass der Hässlichste anfangen muss.

In vielen Filmen sehen die Nachbarn total gut aus. Da das bei mir nicht so ist, kann das nur eins bedeuten: "ICH" bin der hübsche Nachbar!

"Weißte was der Hammer ist?" "Ne?" "Ein Holzstab mit nem Stück Eisen an einem Ende"

"Wir grillen heute." 446 Wespen gefällt das. 97 Wespen haben das geteilt. 1 Wespe hat das Event „Belästigungsabend bei Homo Sapiens“ erstellt.

Menschen, die sagen "Das sind doch nur 50 Euro. Die hat man doch immer übrig." Wissen die eigentlich, wie demütigend und verletzend das ist?

"Man hat aber auch immer einen Hunger nach dem schwimmen." "Du hast den großen Zeh in die Ostsee gehalten." "HUNGER NACH DEM SCHWIMMEN.".

Ich folge Trump auf Twitter eigentlich nur aus einem Grund: Wenn er "Dom" twittert, weiß ich, dass ich noch ungefähr 20 Minuten Zeit habe, um mich mit Bier im zu verstecken!

Vorhin in den Nachrichten: "Immer mehr Jugendliche bringen ihr Leben für Selfies an Bahngleisen in Gefahr." Meine Mitbewohnerin trocken: "Ich würde sagen, das ist natürliche Selektion nach Darwin in der heutigen Zeit!"

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