Lustige Sprüche und Zitate

Martin ruft seinen Freund an: "Wo warst du den Tag über?" "Ein Schreiben ans Radio ver- -fassen." "Wieso denn das?" "Ich zitiere mal: 'Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informie- -ren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekün- -digt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.'"

Mein kleiner Bruder so: "Wieso kauten wir nicht noch eine Spülmaschine?" Ich: "Wieso? Eine reicht doch." Er: "Aher dann müsste man nie ausräumen. Man nimmt das saubere Geschirr aus der einen und packt das schmutzige Geschirr in die andere." Nobelpreiswürdig!

Freunde waren in Griechenland im Urlaub und sind mit dem Banana- -Boot etwas weiter abgetrieben. Die Deutsche Marine hat sie gegen heftigen Widerstand zwangsgerettet. Jetzt sind sie wieder in Deutschland. Sie haben neue Papiere mit arabis- -chen Namen, neue Telefone, wohnen im Hotel und holen sich Bargeld aus dem Simsalabim Automaten. Dummerweise ist nur das Gepäck noch in Griechenland.

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander. Sagt der Bub: „Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.“ Mädchen: „OK“ Bub: „Wenn ich Dir auf die Möpse greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.“ Mädchen: „OK“ Bub: „Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.“ Mädchen: „Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Poppen kommen, bin ich zuckerkrank"

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Trump: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!"

Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Ladekabel?

Alle Menschen haben eine Wirbelsäule... Rückgrat haben nur Wenige!

Frauen sind ein Verlustgeschäft. Ein Mann steckt immer mehr rein als er raus holt.

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass Yoda den Google-Übersetzer programmiert hat.

Manchmal finde ich es schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

"Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigun- -gen?" "Ja, nimm dir zwei Stühle und setz dich zu uns."

Er: "Die geplatzen Kondome liegen ja immernoch auf dem Sofa herum!" Sie: "Schatz, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Ich bin übrigens immer wunderschön. Mein Körper kann das nur manchmal einfach nicht so zeigen.

Keine Rettungsgasse bilden: Deutschland: 20€ Österreich: 726€ (reinfahren kostet 2180€) Das erklärt alles.

Karl grübelt an der Theke: "Alles Mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"

Früher wurde immer gesagt: "Und wenn du brav aufisst, wird morgen schönes Wetter." Was haben wir davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung.

Die Frau nach dem Friseurbesuch mit einem besorgten "Mit wem hast du dich denn gekloppt?" begrüßen Der Blick, unbezahlbar. Der Rest nicht.

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

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