Lustige Sprüche und Zitate

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochen- -station um Ihren Nachwuchs erst- -mals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Im Zug sitzen sich ein Deutscher, ein Holländer, eine hübsche Blondine und eine Nonne sich gegenüber. Der Zug fährt in einen Tunnel und da das Licht nicht funktioniert ist es komplett dunkel. Man hört wie jemand geschlagen wird und als es wieder hell wird reibt sich der Holländer die Backe. Die Blondine denkt sich: "Der wollte mich bestimmt anfassen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt." Die Nonne denkt: "Der hat bestimmt die Blondine angefasst, die wollte das aber nicht und hat ihm eine geknallt." Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine angefasst, die wollte das nicht und wollte ihm eine knallen hat aber dann mich ausversehen getroffen." Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer nochmal eine rein."

Vorhin hätte ich beinahe einen Apfel gegessen. Schon voll in Panik habe ich zum Glück noch ein kleines Stück Schokolade gefunden.

Warum ich nie aufräume? Falls mich einer umbringen will und einbricht, stolpert er und stirbt zuerst.

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat, hach.

90% meiner Online- -bestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jetzt überlegt sich jeder noch mal mit wem er gerne einschlafen würde und dann aber Licht aus.

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Ein 80-jähriger geht Beichten: "Ich habe mit einer 20-jährigen geschlafen." Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht angeben!"

Die besten Jahre kommen nach 45! War mit Deutschland ja genauso!

Mexico hat dem Bau der Mauer zugestimmt, unter einer Bedingung, das er von den Ingenieuren des Berliner Flughafens durchgeführt wird.

Schon geil wenn ein Türke im Supermarkt das Wort für Huhn nicht weiß und dann mit nem Ei zur Kasse geht und fragt: Wo Mama?

Ich hätte nie gedacht, dass jemals ein Präsident ein Land noch schneller an die Wand fährt als ich damals meine Stadt bei SimCity2000.

Wann genau ist aus "Sex, Drugs & Rock n Roll" eigentlich "Laktoseintoleranz, Veganismus & Helene Fischer" geworden?

Und dann gibt es diese Tage… an denen man Lust hat sein Smartphone anzuzünden, sich auszuziehen und nackt auf seinem Einhorn Richtung Walhalla zuhoppeln!

Also davon das Rennie® so gerne aufräumt merke ich nichts. 2 Tabletten ins Wohnzimmer geschmissen und sieht immer noch aus wie Sau.

Denkt bitte bei den Temperaturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schweigemutter sind ok, Drachen halten Hitze aus.

Liebe Männer, verlasst bei folgenden Äusserungen einer Frau möglichst unauffällig den Raum: 1. "Aha." 2. "Schon okay." 3. "Schön für dich."

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt..."

1
2
3
»