Lustige Sprüche und Zitate

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: " Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah Mann, yeah, genauso soll´s sein!"

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket spielen. Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin. Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um die Rente aufzubessern.

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Vorhin hätte ich beinahe einen Apfel gegessen. Schon voll in Panik habe ich zum Glück noch ein kleines Stück Schokolade gefunden.

Du hast nur ein Leben also blamiere dich so oft du kannst..

Auf jeden ironischen Spruch folgt eine Spaßbremse, die ihn nicht kapiert hat, und erstmal einen Stuhlkreis bilden muss.

90% meiner Online- -bestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Alle Menschen haben eine Wirbelsäule... Rückgrat haben nur WENIGE!

Facebook auf. Ein Kevin beleidigt einen anderen Kevin als Kevin. Dieser Planet hier kann doch jetzt echt weg, oder?

Mexico hat dem Bau der Mauer zugestimmt, unter einer Bedingung, das er von den Ingenieuren des Berliner Flughafens durchgeführt wird.

Die besten Jahre kommen nach 45! War mit Deutschland ja genauso!

Schon geil wenn ein Türke im Supermarkt das Wort für Huhn nicht weiß und dann mit nem Ei zur Kasse geht und fragt: Wo Mama?

Früher: Dieses Kribbeln im Bauch Heute: Dieses Knacken im Knie.

Definiere Morgenmuffel. "Halt die Fresse und hol Kaffee!"

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Denkt bitte bei den Temperaturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schweigemutter sind ok, Drachen halten Hitze aus.

Sie: "Siehst Du das Paar da vorne? Er hält die ganze Zeit ihre Hand und küsst sie. Wieso kannst Du das nicht mal machen?" Er: "Bist Du bekloppt? Ich kenn die Frau doch gar nicht!"

"Seid Ihr beide Zwillinge?" "Nein, warum fragen Sie?" "Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat." "Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Ede fragt seinen Zellengen- -ossen: "Warum sitzt du?" "Weil ich farbenblind bin!" "Das ist doch kein Verbrechen!" "Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt."

Liebe Männer, verlasst bei folgenden Äusserungen einer Frau möglichst unauffällig den Raum: 1. "Aha." 2. "Schon okay." 3. "Schön für dich."

1
2
3
»