Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe soeben eine Strandmuschel in unter 30 Minuten zusammengefaltet und wieder in die Packung bekommen. Mich kann heute nichts mehr aufhalten.

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperr- bildschirm.

Der Bauch sagt: Ich bin Voll! Das Hirn sagt: Dann essen wir jetzt nix mehr! Der Mund sagt: Waff?

Etwa 90% aller Menschen weltweit haben braune Augen. Der Rest verteilt sich auf Blau, Grün und Grau, wobei Grün mit weniger als 2% die seltenste Augenfarbe ist.

Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt.

Guten Morgen an alle. Außer an Leute, die keinen Kaffee trinken. FREAKS. . .

Ich schmeiß gar nichts hin, mir fällt eh alles runter.

Ich habe übrigens herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so scheiße aussehe. Ich bin hässlich.

Ich bin seit einer Stunde wach, aber die Kinder schlafen noch. Vielleicht gehe ich gleich mal hin und sage denen, dass ich Hunger habe und fernsehen will.

Mein Vater heute morgen: "Ich fand WDR 4 früher immer für Rentner, aber mittlerweile ist die Musik da echt gut." Ich: "Merkste selber, oder?" Schweigen

Eine Touristin wendet sich am Strand ängstlich an einen Einheimischen: "Gibt es hier eigentlich Quallen und Krebse?" "Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!"

Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essens- ausgabe im Altersheim.

"Ich habe heute schon 5 Tassen Kaffee getrunken. Aber erzähl das nicht weiter, sonst denken die Leute ich hätte ein Problem."

Tochter kommt von der ersten Party zurück. Mutter: "Na Kind, warst du auch artig?" Tochter: "Laut Kevin, war ich sogar großartig!"

"Schatz, bringst du mir mal die Zeitung?" "Du musst mit der Zeit gehen Liebling, hier ist das iPad." Egal, die Fliege ist jetzt tot!

Es gibt weit über 100 unkontaktierte Völker. Das ist so ein spannendes Thema. Die für mich dringlichste Frage, die sich stellt: wie und wo kann man eins werden?

Einen nassen Badeanzug wieder anzu- ziehen fühlt sich ungefähr so an wie barfuß auf eine Schnecke zu treten. Oder weiche Salzstangen zu essen. Alles die gleiche Liga Körpergefühl.

„Wusstest du, dass Menschen eigentlich auch nur Strohhalme sind? Unten Loch - oben Loch." K2 und ihre Lebensweisheiten. *seufzt

Meine Nachbarin eben zu mir: "Hab mein Kind schon wieder mit Flecken in der Kleidung aus der Kita abgeholt. Diesmal lass ich mir das ersetzen. Die werden ja fürs Aufpassen bezahlt." Jetzt weiß ich auch, warum es keine Erzieher mehr gibt.

Neulich bei eBay Kleinanzeigen: Ich stelle mein relativ neues Fahrrad für 1.200 Euro ein. Ein Typ akzeptiert den Preis, kommt zu der Abholung und meint, dass er mir nur maximal 200 Euro geben kann. Ich lehne ab und er wird direkt richtig aggressiv. Ich habe ihn weggeschickt. Am selben Abend hat er dann noch versucht, mein Fahrrad zu klauen.

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