Lustige Sprüche und Zitate

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten aner- kennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig. . ."

Der Lehrer holt die Eltern zum Gespräch: Vater: "Von mir und meine Frau hat der Drecks-Bub des net, dass der a so sau-frech is! Des merken Sie sich, Sie G-studierter, Sie!" Meint der Lehrer: "Na dann muss es wohl bei Ihrem Sohn genetisch sein. . ." Vater: "Jo genauuu!"

Die Ex von meinem Ex ist jetzt mit dem Ex von der Ex-Ex meines Ex-Ex-Ex zusammen. Deren Ex war vorher mal mein Ex-Ex, also jetzt mein Ex-Ex-Ex. Ich liebe dieses Dorf.

„Um meinen Bierbauch weg zu bekommen, mache ich mehr Sport, verzichte auf Süßes, keine Pizza…“ „Und wenn du auf Bier…“ „Ich glaube nicht, dass es daran liegt!“

Ich ernähre mich übrigens mindestens seit 10 Jahren ab morgen gesünder.

Das beste und wohl einzig gute an so einem Magen-Darm-Infekt ist ja, dass die ganze Familie mal wieder was zusammen macht.

Meine Tochter und ich im Zoo! Mein Gott ist der Gorilla hässlich!! Kind halt die Klappe wir sind erst an der Kasse!

Habe letzte Nacht geträumt, ich wäre mit drei Männern ver- heiratet. War das anstrengend. Stell dir mal vor, zwei werden gleichzeitig krank.

Manchmal wünsche ich mir die 80er zurück. Da konnte man noch Scherze machen, ohne dass sich direkt jemand angegriffen fühlte oder der Datenschutz schrie. Okay, im Radio lief "Modern Talking", aber sonst...

"Du bist also Sternzeichen Fische. Merkt man sofort. Rate mal, was ich bin!" Dübel, Aszendent Hohlraum?

Der Mann an der Käsetheke spricht eine seltsame Sprache. "Vermutlich Goudawelsch."

Ich merke, dass ich alt bin, wenn ich auf einer Party der Einzige bin, der "Lemon Tree" vom ersten bis zum letzten Wort mitsingen kann.

Warum ist loslassen so schwer? Weil du nicht nur die Vergangenheit loslassen musst, sondern auch die Zukunft, die du dir immer mit der Person vorgestellt hast.

"Du hast voll schöne Haare, wie heißt du noch mal? Laura?" "Nein, ich heiße Malte." "Alles klar Malte, für mich bitte keinen Alkohol mehr."

"Zusammen oder getrennt?" "Reine Fickbeziehung. Können wir jetzt endlich die Rechnung haben?"

2 Blondinen stehen nackt vor dem Spiegel, sagt die eine "Huch du hast ja schwarze Schamhaare" sagt die andere "na klar ich bin doch nicht überall blöd".

Von Frau zu Frau: Wenn ein Mann dein Leben nicht besser macht, brauchst du ihn nicht.

Blumen Schenken ohne wirklichen Grund ist immer plus 1000 Aura.

Lies nicht den nächsten Satz. Du kleiner Rebell. Ich mag dich.

Wir haben uns doch alle gefragt, weshalb Baby und Kleinkind- hosen Taschen haben. Ich weiß es jetzt. So kann der Alleinerbe beim Ein- schlafstillen plötzlich eine Vier- tel Maiswaffel hervorkramen und diese essen.

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