Lustige Sprüche und Zitate

- Wieso kostet denn eine kleine Portion nur 3.-€ weniger als die Große? - Weil meine Mitarbeiter, Energiekosten und der Abwasch genau gleich viel Kosten. - Ich möchte nur die Hälfte zahlen! Ich kenn den Chef! - Woher kennen wir uns denn? - Sie sind nicht der Chef! - Warum steht dann mein Name auf der Konzession? Dreht sich um, geht. Ruft an und bestellt genau nochmal ihr Essen als Take away am Telefon...

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

Da denkt man, man hat schon so viel gearbeitet heute und es ist bestimmt bald Feierabend. Und dann hört man jemanden "Guten Morgen" sagen.

Frauen wollen nicht das letzte Wort, sie wollen alle Wörter.

Nachbaroma ruft mich an. Sie hat meinen Mann mit einer anderen Frau knutschen gesehen. In unserem Garten! Ich denke, damit kann ich leben. Schließlich bin ich das gewesen, nach dem Friseur.

Mein tiefes Mitgefühl auch allen Leuten, die derzeit durch puren Zufall eine Ver- letzung am rechten Ohr haben und sich schrecklich darüber ärgern, versehent- lich für Trump-Fans gehalten zu werden.

Und jetzt wieder eine Woche im Büro sitzen als Ausgleich zur stressigen Gartenarbeit.

In der Kindergarten-WhatsApp-Gruppe hat ein Elternteil geschrieben, dass das Kind heute nicht kommt. Ein anderer schreibt: "Es ist Sonntag." War wohl ne harte Nacht. ☻

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Für mich bitte kein Dessert, muss auf meinen Bauch aufpassen. Meinst du nicht, er ist groß genug, um auf sich selbst aufzupassen?

Da passiert dir einmal im Leben was Dummes und deine Freunde erinnern dich noch 5 Jahre danach daran.

Tipp an alle Eltern, die ein Sado-Maso-Heft im Zimmer ihres Kindes finden: Nicht schlagen.

Die Schule bereitet einen wirklich schlecht für das Leben vor. Es fehlt eindeutig ein Zusatzfach wie "Der richtige Umgang mit dummen Menschen" oder "Idioten-Prävention".

An der Kasse telefonieren, die Kassiererin nicht eines Blickes würdigen und ihr die EC Karte hinwerfen. Neues Level der Respektlosigkeit.

Fast jeder zweite Katzenbesitzer hat ein Bild seines Haustieres in der Brieftasche.

Anschreien hat nichts mit Erziehung zu tun - weder bei Kind, noch Hund. Hat leider auch noch nicht jeder verstanden.

Knusper Knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem Häuschen? Niemand. Hänsel macht low Carb und Gretel ist irgendwo auf der Lichtung und macht Selfies.

Ich hab nen neuen Job. Ich verkaufe Alarmanlagen von Tür zu Tür. Wenn niemand daheim ist, dann lege ich ne Broschüre auf den Küchentisch.

Ferien mit Teenager heißt ja auch: Ich habe mir ein aktuelles Foto und seinen Namen auf einem Zettel an den Kühlschrank gehängt, damit ich ihn nicht vergesse und nicht die Polizei rufe, wenn er überraschend in der Küche auftaucht.

Gestern bei der Geburtstagsparty: Mein Onkel isst ein Eis. Meine Tante total verwundert: "Wieso isst du ein Eis? Daheim isst du nie eines, du sagst immer du magst das nicht!" Er: "Najo, auswärts ess ich auch Zucchini."

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