Lustige Sprüche und Zitate

-" Mama, ich will noch ein Eis!" -" Nein, du hattest schon eins." -" Pah! Dann geh ich nach oben..." -"Ok." -"...und hab dich nicht mehr lieb..." -" Ich dich trotzdem." "...und mach mein Spielzeug kaputt..." -" Schade drum." -"...und weck das Baby auf." -" Schokolade oder Erdbeer?"

Ich hasse es, wenn mein Navi sagt: " Starten Sie in Richtung Westen." Wer bin ich? Kolumbus? Sag’ doch einfach links, oder rechts.

Wie zur Hölle wird man Radprofi??? Fußball, Tennis, Handball - ja, ok, man ist gut darin, dann wird man gefördert - aber was ist mit Radsport??? Dein Kind ist eines Mittags besonders schnell aus der Schule nach Hause geradelt und dann ernährst du es nur noch von Elektrolyten und Gel????

"Sind Sie Berliner?" "Wenn Sie mich mit Pflaumenmus füttern und mit Puderzucker bewerfen, dürfen sie mich auch Pfannkuchen nennen."

Ich habe in meinem Leben nicht nur dumme Entscheidungen getroffen. Manche waren auch saudumm oder extrem dumm. Das muss man schon unterscheiden.

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: "Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?"

"Wenn du immer so unartig bist, Hannerle, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." "Ah, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten. . ."

Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen.

"Hier, lass mich mit diesem Heilstein deine Chakren neu ausrichten." "Alter, du hast gerade einen Backstein nach mir geschmissen?" "CHAKREN AUSRICHTEN!!!"

Auf der Welt wäre viel mehr Platz, wenn alle richtig einparken könnten.

Da denkt man, man hat schon so viel gearbeitet heute und es ist bestimmt bald Feierabend. Und dann hört man jemanden "Guten Morgen" sagen.

Ernst Krank wer 30°C als gute oder schöne Temperatur einstuft. Nichts daran ist entspannt oder angenehm.

Wenn ich ein Geheimnis für mich behalten soll: Mein Gehirn: Sag es niemandem. Ich zu meiner besten Freundin: Ich darf das eigentlich niemandem erzählen, aber ich muss dir das jetzt einfach sagen. Also...

" Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?" " Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen." " Und Ihrem Mann?" " Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Es ist immer schön, wenn dir jemand zuhört. Ich habe heute mit der Wand darüber gesprochen.

Geld verändert nicht die Menschen, es verstärkt nur, wer sie wirklich sind. Wenn du gut bist, macht Geld dich besser. Wenn du ein Arschloch bist, wirst du ein riesiges Arschloch.

„Die Jugend von heute will nicht mehr arbeiten." Sorry wirklich, aber welcher junge Mensch denkt sich gerne: "Boah, geil jetzt die nächsten 50 Jahre, ohne Aussicht auf Rente, malochen bis Körper und Geist gänzlich kapitulieren, um vllt die letzten 10 Jahre noch chillen zu können".

Kind: " Ich will Kuchen!" Mama: " Wir haben keinen Kuchen." Kind: " Dann musst du einen backen." Kinderlogik: Da kannst du als Erwachsener noch was lernen.

Stoppt den Regionenhate! -Süddeutschland ist voller wunderschöner Städte und Landschaften. -Westdeutschland ist das ökonomische Herz Europas. -Ostdeutschland ist überreich an Kultur und Geschichte. -Norddeutschland.

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