Lustige Sprüche und Zitate

Müller macht Urlaub in Spanien. Auf dem Markt betrachtet er zerknirscht die Preise für Orangen. " Sagen Sie, müssten die hier im Erzeugerland nicht viel billiger sein als bei uns?" Grinst der Händler: " Müssten schon, aber die Urlauber sollen sich bei uns ja wie zu Hause fühlen..."

Die Hölle ist unterteilt in Osthölle und Westhölle. Vor der Osthölle stehen unzählige Menschen an. Vor der Westhölle steht niemand. Kommt ein Neuer dazu. Er fragt den Erstbesten: Warum stehen vor der Osthölle so viele Menschen und vor der Westhölle keiner? Der Mann antwortet: In der Westhölle wird man auf ein Brett genaget und verbrannt. Aber in der Osthölle gibt es keine Näge, keine Bretter und keine Kohlen.

Was haben Sex und ein Bankkredit gemeinsam? Die Leute, die ihn am nötigsten brauchen, kriegen keinen!

" Papa, wie heißt der schwarzer Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?" " Amazonprime."

Der Mindestlohn steigt um 41 Cent! Der Porsche ist bereits bestellt und die Reise auf die Malediven gebucht. Jetzt wird endlich gelebt!

Nimm das Ende des Jahres als Anlass, um darüber nachzudenken, wer dir gut tut und wer dir weh tut. Halt die einen fest und lass die anderen endlich los.

Bald werden wieder alle ihre Erfolge aus diesem Jahr teilen. Aber ich finde: Es ist völlig in Ordnung, wenn du dieses Jahr einfach nur durchgehalten hast.

Zwei Dinge werden nie alt: 1. Witze über Impfgegner. 2. Kinder von Impfgegnern.

Ich gehe morgen mit den Kindern auf die Eisbahn. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Ich werde immer mehr zum Veganer! Habe mich jetzt auf veredeltes Gras spezialisiert. Rind eben!

Wenn es sowas wie ein " Existenzminimum" gibt, warum legen wir dann nicht auch ein " Existenzmaximum" fest?

Der Schlüssel zu einer guten Freundschaft: Gleicher Alkoholgeschmack. Unterschiedlicher Männergeschmack.

Ein nett gemeintes " Wird schon alles wieder gut" ist ungefähr so hilfreich wie "Keine Toilette in Sicht" bei Durchfall.

Irgendwann wird der Tag kommen, an dem ich meine Krams-Schublade aufräume. Und den Krams-Schrank. Und die Krams-Kiste. Ganz sicher.

Ich wollte den Warnblinker anmachen, um den Verkehr auf den Stau aufmerk- sam zu machen, und meine Freundin hat aufgeschrien, ich solle den Knopf bloß nicht drücken, weil das heraus- schießende Warndreieck die Autos hinter uns beschädigen könnte. Meine Freundin ist 36 Jahre alt.

Ich habe gerade in einem sehr emotionalen Gespräch gesagt „Ich bin gerade zu emotional um das mit Dir sachlich und wertschätzend zu besprechen, lass uns morgen weiter reden“ und ich glaube DAS ist Peak „Erwachsen-Sein“. (Gelingt leider nicht immer.)

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: " Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. " " Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminz."

Guten Morgen an alle außer meinem Mann. Wenn du das hier liest (und ich weiß dass du es liest) DU HAST MEINE KRÜCKEN INS BAD GEBRACHT!? ICH BIN WIE EIN OPFER DA GERADE HINGEKRABBELT!

Wir kommen vom Tannenbaumkauf mit Baum auf dem Autodach zurück. Nachbar: Na, habt Ihr Euren Weihnachtsbaum gekauft? Ich: Nein, das ist mein schlecht rasierter Großonkel. Der muss immer aufs Dach, wenn er im Auto Helene Fischer singt.

"Warum hat der Onkel XY keine Frau?" "Weil er nie eine getroffen hat, mit der er sein ganzes Leben zusammen sein wollte." "Dann sollte er vielleicht einen Mann heiraten." Die Nichte (5) zeigt, wir sind auf keinem schlechten Weg.

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