Lustige Sprüche und Zitate

Eigentlich suchen wir doch nur den einen, der uns morgens duscht, anzieht und schminkt während wir weiterschlafen.

Wenn eine Frau dich nicht mag, dann steckst du da nicht drin.

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und fiel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!" „Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?" Fritzchen: „Nein ich habe sie aufgegessen!"

Ein Blauwal nimmt mit einem "Biss" bis zu 500.000 Kilokalorien zu sich.

Wenn man Fritten mit ausreichend hoher Geschwindigkeit in den Mund schaufelt, glaubt der Fitness-Tracker, dass man gerade Laufen ist.

"Wo sind die Chips?" "Ich dachte, du woll- test abnehmen...!?" "Abends doch nicht!"

Ich brauch kein Fitnessarmband. Ich weiss auch so, dass ich faul bin.

Kaufe im Supermarkt Brot, Kuchen und Wein. Die Kassiererin schaut mich an und fragt: "Na Rotkäppchen? Auf dem Weg zur Großmutter?"

Vergiss nie diese drei Arten von Menschen. Die, die dir in schwierigen Zeiten geholfen haben. Die, die dich in schwierigen Zeiten verlassen haben. Und die, die dich in schwierige Zeiten gebracht haben.

Notiz an mich: Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden. Sie haut mich sonst.

Chef: "So etwas lustloses wie Sie habe ich schon lange nicht mehr gesehen!" Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?" Es gibt Abmahnungen, die es einfach wert sind...

Wir waren auf dem Nachhause weg vom Date. Da haben uns 2 Typen dumm angemacht und wollten sich prügeln. Sie: "Ziemlich dumm von euch sich mit ihm anzulegen. Er ist Polizist." Die sind direkt abgehauen. Funfact: Ich bin kein Polizist

Diese Stille am Morgen, wenn die Welt noch schläft, die Sonne hinter den Wolken schimmert und der Kaffee die müde Seele sanft ins Wach kitzelt.

Ich finde es immer noch witzig, dass meine Mitbewohnerin lange nicht wusste, dass "Netflix and Chill" nicht einfach "Netflix schauen und chillen" bedeutet. Sie hat so viele dazu eingeladen und sich total oft gewundert, warum die am Ende des Abends so traurig nach Hause gegangen sind.

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Ich bin als Tourist in Berlin unterwegs und mein Akku ist leer. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit. Sie: "Ich habe einen Freund!" In diesem Moment kommt ein Typ vorbei. Er: "Und ich bin Veganer!"

Dame im Café: Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, dass Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können? Der Herr: Herr Ober, bringen sie ein Kännchen!

Tante zum Erstklässler: "Nun, kannst du schon bis Zehn zählen?" Erstklässler: „Noch viel weiter, Tante: Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sechs, Sieben, Acht, Neun, Zehn, Bube, Dame, König, Ass!"

Meine 5 Grundzustände: Ich bin zu alt für den Scheiß. Ich krieg nicht genug Geld für den Scheiß. Ich bin zu müde für den Scheiß. Ich bin nicht betrunken genug für den Scheiß. Ich hab keine Zeit für den Scheiß.

1
2
3
»