Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe mir gestern nach dem Duschen zwei Zöpfe mit noch nassen Haaren geflochten und muss die jetzt öffnen. Das Musical.

Als meine Ex-Schwiegermutter nach der Scheidung ihrem Sohn als Trost einen Saugroboter kaufte, erkannte ich einmal mehr, welchen Wert ich in diesen 23 Jahren hatte.

Ich bin mir fast sicher, dass meine Schwester die beste Schwester der Welt hat.

Menschen sind wie Musik. Einige sprechen dir direkt aus dem Herzen, andere machen nur Lärm.

Ich finde ja, dass Fake-Lächeln auf der Arbeit unter "außergewöhnliche Fähigkeiten" in meinem Lebenslauf aufgelistet sein sollte.

Ich steh mit beiden Mittel- fingern fest im Leben.

Da denkst du, endlich hast du dein Leben im Griff... und dann passt der Pizzakarton nicht in die Spülmaschine.

" Sie haben schöne Poren." Man macht in der Schlange an der Kasse viel zu selten Komplimente.

Eine meiner liebsten Kindheits- erinnerung ist aus heutiger Sicht, dass die Rechnungen im Briefkasten damals nicht an mich adressiert waren.

Und immer, wenn man nackt vorm Spiegel steht denken: " So schlimm kanns gar nicht sein, es hat immerhin schon mal jemand mit dir geschlafen."

Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser.

" Oskar, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger?" " Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"

Ich habe das Geheimnis des Glücklich sein gefunden.. Halte Abstand von Idioten.

Ich hatte eben das Gefühl, ich müßte das Haus mal wieder ordentlich putzen. Hab mich schnell auf die Couch gelegt und gewartet bis das Gefühl wieder weg war!

"Diese zweite Schublade lässt sich erst öffnen, wenn die erste Schublade voll- ständig geschlossen wurde" ICH WERDE VON EINEM BÜRO-ROLLCONTAINER BEVORMUNDET

Supermarkt: Kassen existieren seit 80 Jahren. Kunden: Waaaaas ich brauch am Ende mein Portemonnaie? Das hab ich doch an der am schlechtesten erreichbaren Stelle meines Körpers untergebracht.

Falls ich irgendwann mal vermisst werde, folgt meinen Kindern. Sie finden mich immer und überall.

Kindergebrüll im 1. OG. Anscheinend wird gerade Barbie von der 5-Jährigen geköpft. Die 8-Jährige möchte mir zeigen, dass sie rülpsen kann, wenn sie Luft einatmet. Ich stehe in der Küche und fülle mir Kakao in den Kaffee, weil ich wissen will, wie es schmeckt. Ansonsten sind wir eine normale Familie.

Ich fühle mich heute so gut. Ich könnte Bäume ausreissen oder Bäumchen na ja Bambus oder Blumen Gras ja Gras das könnte gehen!

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

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