Lustige Sprüche und Zitate

Pärchen in der Dönerbude Dönermann: "Und, was darf es für die Freundin sein?" Sie: "Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Dönermann: "Ich mache euch zwei Döner. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

"Meine Güte, wie lange brauchst du denn noch, um dich umzuziehen?" Kann ich nicht sagen, habe doch dieses Stoffwechselproblem.

Oma zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" "Gemein."

Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde: "Das rentiert sich."

Ich verdiene 20k im Monat. Ich kriege sie nicht. Aber verdienen würd ich sie schon.

Männer zahlen lieber Hotelzimmer um fremdzugehen, statt ihren Frauen Blumen für 5€ zu kaufen.

Bro selbst ein Spiegel kann reflektieren, warum du nicht.

Eigentlich habe ich nichts gegen Montag, aber Montag hat immer was gegen mich.

Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

Meine Frau sagte, sie habe neue Schuhe gekauft. Bräunliche Schuhe, mit Stilettoabsätzen und mit Schleifen. Mir kam nicht in den Sinn, dass sie drei verschiedene Paar Schuhe meinte.

"Schatz, ich hab Halsschmerzen, kochst Du mir Tee?" * Kocht Tee.* "Wenn das nicht besser wird, hab ich morgen keine Stimme." * Schüttet Tee weg.*

Meine Freundin: "Sei ehrlich, ist die Frisur zu streng?" Ich: "SIR! NEIN, SIR!"

"Mein Kind sieht mir doch total ähnlich, oder?" "Ja, stimmt schon. Aber Hauptsache gesund!"

Allen, die ich in diesem Jahr verletzt, beleidigt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben.

"Das ist so gemein, das könnte ich niemals sagen!" "Ich schon, gib mir dein Handy."

Ich habe vergessen, wie hoch der therapeutische Wert ist, andere Menschen in ihren Wohnungen zu besuchen. Gestern bei ner Kollegin gewesen. Ihr Wohnung sah aus wie sau und ich dachte mir: GOTT SEI DANK! Sie räumt auch nicht auf.

In der Apotheke vor mir diskutiert eine Omi seit 10min, das sie bitte ihr bestellte Salzsäure haben will. Jetzt kam die dritte Apothekerin dazu und sie fanden raus das es um Kochsalzlösung geht ☻ Omi: Sag ich, doch ist doch, alles das gleiche ☻

Unsere Tochter: Ich will mit Mama duschen? Ich: Nein, ich möchte mit Mama duschen. Unsere Tochter: Dann gehe mit deiner Mama duschen. 1:0 für unsere Tochter.

Eine schöne Frau kommt ins Schuhgeschäft und wird sogleich von einem Angestellten freundlich bedient. Der kann aber beim Anprobieren nicht aufhören ihr auf den Schlüpfer zu starren. "Sagen Sie mal, Sie arbeiten wohl nur hier, um den Kundinnen auf die Schlüpfer zu starren?", sagt sie. Er: "Nein, ich verbiete mir diese Unterstellung! Ich arbeite nicht hier."

Mandarinen zu essen ist auch so ein wilder Ritt: Entweder man erwischt eine, bei der jedes Stück circa acht Kerne enthält und schmeckt wie zwanzig Jahre altes Potpourri. Oder es ist die süßeste und erfrischendste Frucht, die man je gegessen hat.

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