Lustige Sprüche und Zitate

Hab letztens Tränen gelacht. Meiner neuen Freundin hab ich erklärt, dass mein Vater extrem schwerhörig ist und man sehr laut sprechen muss. Außerdem verstände er nur etwas, wenn man ganz langsam spricht. Und meinem Vater hab ich erklärt, sie sei behindert. Dann hab ich sie meinen Eltern vorgestellt.

Erstes Date: Er: "Ich habe eine Katzenhaarallergie." Sie: "Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert."

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Mein Drucker immer so: "Klar kann ich dir das ausdrucken, aber zuerst hörst du dir gefälligst an, was ich alles für tolle Geräusche machen kann!"

Bier viermal in einem Satz beleidigen: Ein kleines alkoholfreies Radler.

Das Handy wegzulegen und der Person, mit der man sich gerade unterhält, die volle Aufmerksamkeit zukommen lassen, dafür gibt es keine APP. Das nennt man RESPEKT!

"Was für ein Wein ist das?" "Meiner."

Was machst du beruflich? Organhandel. Alter, hast du kein Herz? Sorry, vielleicht morgen.

Mit meiner Jacky Diät, verlor ich 3 Tage in nur einer Woche. . .

Ich bin nicht dick, dass ist eine Lebensmittel Schwangerschaft!

Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: "Hast du gestern nicht gesagt, du hättest Wasser in den Beinen?“

Eltern erkennen falsche Freunde. Kinder erkennen falsche Verwandte.

Ich bin ein Einzelgänger und bleibe für immer ein Einzelkämpfer Denn je weniger Menschen ich in mein Leben lasse, desto Weniger bin ich verletzbar.

Ich bin 19, mein Knie 41, meine Schultern 54, mein Rücken wird morgen 72.

Niemand ist immer beschäftigt. Es hängt nur davon ab, auf welchem Platz du auf seiner Prioritätenliste stehst!

Ich bin jetzt wach. Wobei ich nicht weiß, ob wach der passende Ausdruck ist. Es ist einfach dieser Zustand, bei dem man nicht mehr schläft.

Immer wenn irgendwo "Gelingt immer" draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Okay, hier bin ich! Und wie lauten deine anderen zwei Wünsche?

Aufmachen, Polizei! Wir haben Nutten bestellt, keine Polizei! Die Nachbarn haben uns bestellt! Dann sollen die euch Cicken. . .

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