Lustige Sprüche und Zitate

Alltag in der Nachtstreife: Wir erklären einem extrem betrunkenen Studenten, dass er sein Fahrrad nicht so betrunken fahren darf. Er: "Ich fahr doch gar nicht betrunken mein Fahrrad. Denn das ist nicht mein Fahrrad. Das ist geklaut!"

Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark. Man sagte mir, ich solle erst mal einen abseilen. Nun habe ich da Hausverbot!

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

The Urge nicht in jede Arbeits- mail noch mindestens ein „ :) “ einzubauen um nicht unfreun- dlich zu wirken.

Sitzen zwei Katzen vor dem Papagei-Käfig. "Sollen wir ihn essen?" "Nein, der ist noch grün."

Wenn ich gewusst hätte, was so alles auf mich zukommt. . . Nie im leben hätte ich mich aus der Kita abholen lassen!

Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Spinne heute beim Duschen in den Abfluss gespült habe oder ob sie sich freiwillig in den Tod stürzte, als sie mich nackt sah.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt?" "Nein, aber quitt."

Elterntipp Nummer 18371: Falls ihr in Ruhe Mittagsschlaf halten wollt, sagt einfach: "Weckt mich in 30 Minuten, dann räumen wir eure Zimmer auf." Viel Spaß beim Genießen der Ruhe.

Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken, aber noch mehr gefallen mir diejenigen, die machen was sie sagen.

Ich will nicht "auf jung machen". Ich kann nur nicht so "erwachsen" wie andere in meinem Alter.

Ärgere Dich nicht über Menschen, die hinter deinem Rücken über Dich reden. Diese Menschen suchen Fehler bei anderen, um sich nicht um ihre eigenen kümmern zu müssen.

"Papa, bekomm ich ne Delphin Therapie?" "Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse, die kannste abwickeln und streicheln."

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

Befriedigend und belastend zugleich, dass Wäsche aktuell in 5 Minuten trocknet. ICH WEIß DU BIST TROCKEN. ABER ICH BIN NOCH NICHT SO WEIT. ICH HAB DICH GERADE ERST AUFGEHÄNGT. LASS MIR MEINE ZEIT! ICH BRAUCHE ABSTAND!!!

Am Telefon: "Wie heißen Sie?" "Jason!" "Können Sie das bitte stornieren?" "Juli, August, September, Oktober, November!"

Es gewittert und regnet in Strömen, die Gartentür steht offen, damit der Kater rein kann. Plötzlich: Kater stürmt rein und bringt noch eine weitere Katze mit... „Hey na, es regnet. Kommst du noch auf einen Napf Nassfutter mit rein? Hab Platz im Körbchen“ oder wie lief das?

Ich bin so müd, ich stand grad wohl eine Ewigkeit vorm Obstregal, ohne mich aufzuraffen, ein paar Äpfel in ne Tüte zu packen. Bis eine ältere Dame mich ansprach: "Entschuldigung, darf ich da auch mal ran, weil egal wie lange Sie noch starren, Apfelkuchen wird keiner drau.

War heute mit ner vierten Klasse wandern. Einige ganz aus dem Häuschen, wegen der Schönheit der Natur und so. Ein Junge zum anderen: „Alter schau mal hier haben die Steine Haare!! Wie krass!“ Der andere unbeeindruckt: „Bruder was los mit dir? Das ist Moos.“

"Kommst du mit ins Fitnessstudio?" "Ich kann nicht, mein Einhorn ist krank." "Willst Du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen?"

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