Lustige Sprüche und Zitate

Jungs beim Friseur: "Oben 3 cm abschneiden Seiten mit Maschine 9 mm und Übergang, ausdünnen, Nacken ausrasieren und Ohren frei." 10€ Mädels beim Friseur: "Nur die Spitzen bitte." 50€

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komi- -schen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlaf- -zimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzim- -mer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauern- -hof. Allerdings spürt er ein komi- -sches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Wasser ist der wichtigste Rohstoff der Welt, denn ohne Wasser kann man keinen Kaffee machen.

Wäre ich Arzt, würde ich in den Aufwachraum einen Kalender von 2034 hängen.

"Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung und zahlen keine Miete." "Das sind unsere Kinder."

Ob die Spaghetti reichen Lieber noch ein bisschen mehr. sieht so Wenig aus. - Ich, seit 4 Tage am Spaghetti essen.

"Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag mit drei Worten" "Planet der Affen"

Bin heute vorm Kontrolleur weggerannt. Er ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.

Hab heute 20 Cent auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde erst mal so weiter- -leben wie bisher, damit die Nachbarn nix merken.

Sommer. Wenn man die Bettdecke eigentlich nur noch dazu benötigt, dass die Innenseiten der Ober- -schenkel nicht ständig zusammenkleben.

Wenn du keine Lust hast aufzustehen, denk daran: Jeder Tag ist eine neue Chance die Firma anzu- -zünden. Oder zumindest das Auto vom Chef.

Da glaubt man, endlich einen Mann gefunden zu haben, mit dem man zusammen alt wird - und dann erkältet er sich... Okay, such ich halt weiter.

Mal eine Frage an die Mütter mit den super aufgeräumten und sauberen Häusern: Wo genau wohnen eure Familien?

Ich bin nicht arrogant. Ich hab nur einen Punkt in meinem Leben erreicht, wo ich keine Zeit mit Menschen vergeude, die mir auf den Sack gehen.

Artikel gelesen: "6 gesunde Gründe für Sex". Es ist mir ja ein absolutes Rätsel, warum Menschen noch joggen oder andere Sportarten machen.

Ich werde nie verstehen, wieso schlechte Menschen alles bekommen, was sie wollen, während die guten einen Arschtritt nach dem anderen bekommen.

Wenn man morgens um 6:00 im Bett für 5 Minuten die Augen schließt, ist es plötzlich 07:45. Schließt man bei der Arbeit um 10:20 für 5 Minuten die Augen, ist es 10:21.

"Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?" "Die Kaffeemaschine." "Und wenn du was Leckeres zu essen willst?" "Das Telefon."

Was ich im Urlaub machen wollte: Gartenarbeit, Bücher lesen, Wellness. Was ich bisher gemacht habe: saufen, fressen, schlafen.

Mama: "Du wirst ja langsam richtig erwachsen. Du hast dir sogar einen neuen Putzeimer gekauft." - "Ja, man tut was man kann." Ich, 27, stolzer Besitzer eines Kotzeimers

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