Lustige Sprüche und Zitate

"Opa! Zu Deinem 90. Geburtstag gibt's ä Überraschung! Du wirsch dich zuerscht freue un dann aber ärgere! Ich derf aber nix verzehle!". Opa besticht natürlich seinen Enkel mit 10 Euro und der schießt dann los: "Also, Opa! Es kumme 4 Stripteasetänzerin- -nen!". Der Opa ist begeistert: "Aber, des isch doch Klasse!" "Aber, Opa! Es sin alles Schul- -kameradinne vun Dir!".

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katho- -lisch ist?"

Rudi kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Rudi. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Rudi denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Rudi die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Rudi gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Rudi wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

"Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?" "Wolfgang."

Es ist mir völlig egal, wer in einem Film stirbt. Hauptsache der Hund überlebt!

Im Dunkeln Schuhe geputzt. Der Hamster sieht aus wie neu.

Muss heute Fahrrad fahren, will aber ein Kleid anziehen. Jetzt die Frage: Sack rasieren oder nicht?

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue!

Egal, wie oft ich versuche, einen Warentrenner im Supermarkt zu kaufen, der Kassierer legt sie immer wieder zurück.

"Kennst du diese Tage, an denen man mittags schon keinen Bock mehr hat?" - "Mittags erst?"

"Was heißt nochmal 'geheim' auf Englisch?" - "Go home."

Bei einer Beerdigung schmeiße ich den Kranz immer nach hinten, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden! Schatz, die Wohnung ist gefliest.

Entschuldigen Sie bitte, ich suche den Bahnhof. Ich verzeihe ihnen, suchen sie ruhig.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Facebook... In eine vergebene Person, die mindestens 3 Bundes- -länder weit weg wohnt.

"Okay Google, wo bekomme ich günstig Sommerreifen für meinem Smart?" "Ich habe drei Toys'R'us in deiner Nähe gefunden."

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Auch wenn es euch schockiert: es gibt Frauen die Lieben Sex, hassen es, während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

"Erste-Hilfe-Kurs im Medizinstudium: „Was machen Sie als erstes am Unfallort?“ – „Die 112 anrufen.“ – „Sie SIND die 112!“

"Wenn ich Blut spenden, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab, das macht eine Krankenschwester." "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht." "Ganz mieser Service..."

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