Lustige Sprüche und Zitate

Wie viele Kalorien hat Eis eigentlich? Keine, schmilzt ja schon im Mund.

Übrigens. . . Freundinnen, die ein Telefonat beenden, weil sie Pipi gehen müssen sind keine beste Freundinnen. Echte Freundinnen führen das Gespräch einfach fort.

Was ich gar nicht mag, sind Leute, die maßlos übertreiben und wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

In der Metzgerei Kundin: "Ich hätte gerne Eier!" Metzger: "Ich habe keine Eier!" Kundin: "Endlich mal einer der es zugibt!"

"Dach ich mich nun gesund ernähre, esse ich Magerquark mit Müsli." "Und warum weinst du?" "Hörst du mir überhaupt zu?"

Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, versuchen ihr Glück in der Prostitutions-Branche und gründen ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? "Oskarverleihung"

Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt. "Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger schlüssel lustig.

Es ist soooo attraktiv, wenn ein Mann seine Gefühle dir gegenüber offen zeigt anstatt eins auf cool zu machen.

Mein Roman Empire ist die Studie darüber, dass kinderlose single Frauen am glücklichsten und gesündesten sind.

Am Telefon: "Hallo, hier spricht ihr Nachbar. Würden sie bitte mal ihre Stereo- Anlage etwas leiser stellen? Meine Frau sagt, unsere Sülze wird sonst nicht fest."

Ich stehe mit beiden Mittelfingern fest im Leben!

Sich mit anderen über deren Glück zu freuen, erzeugt übrigens eigenes Glück!

Was ich brauche ist eigentlich nicht viel. Nur einen See mit klarem Wasser, ein paar Berge drum herum, Sonnenstrahlen auf meiner Haut, etwas Ruhe und weit und breit keine Menschenseele.

Fängt mein Date mitten in der Nacht an zu heulen, weil ich sie an ihren Ex erinnere und sie ihn noch liebt. So überfordert war ich das letzte mal, als ich meiner Schwester erklären musste, dass ich ihren Hamster weggesaug habe.

Entweder liegt gerade eine grüne Wildsau auf meiner Couch, frisst Pralinen und singt ein Lied von Heino, oder. . . das waren gar keine Aspirin.

Lebe jetzt! Manchmal werden "später" und "irgendwann" zu "nie".

Der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel? Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.

Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark. Man sagte mir, ich solle erst mal einen abseilen. Nun habe ich da Hausverbot!

Ja, es ist warm. Ja, man kann bei kurzen Hosen Cellulite an den Beinen sehen. Ja, das ist normal. Nein, deswegen muss man sich nicht schämen. Nein, das muss nicht kommentiert werden. Nein, das ist nicht „hässlich.“

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