Lustige Sprüche und Zitate

Meine Oma (91) gestern am Telefon: "Der Kartoffelsalat ist jetzt fertig. Und es ist keine Fleischwurst drin, sondern... also wie nennt man das denn, wenn es so aussieht, aber kein Fleisch ist? "Sie hat den ganzen Salat vegan gemacht. Und ich musste vielleicht ein bisschen weinen, weil ich von ihr in dem Alter niemals erwartet hätte, dass sie daran denkt. (Und bevor jemand meckert: sie hat konsequent darauf bestanden, den Salat selbst und alleine zu machen, weil das "die Hände in Übung hält")

Opa steckt mir 50 € zu. Ich: " Das muss doch nicht sein." Opa: " Spritgeld." Ich: " Ich hab doch gar kein Auto." Opa: " Wer redet denn von Benzin?"

An dieser Stelle ein riesiges Dankeschön an alle, die über die Feiertage arbeiten und dafür sorgen, dass wir in Ruhe feiern können!

Ich hab nachgedacht. Nicht empfehlenswert.

Lehrer: "Seid nachsichtig mit mir, ich habe noch nie an dieser Schule gearbeitet." Schüler: "Wir auch nicht!"

Die junge Nonne sagt der Oberin, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät: "Trinke Zitronensaft!" "Und das gibt mir meine Unschuld zurück?" "Nein, aber es vertreibt deinen seligen Gesichtsausdruck!"

"Hast du schon gehört? Unser Abteilungs- leiter ist gestorben." "Ja, aber ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Ein Kleinkind in seiner "Warum?" Phase zeigt dir in 5 Minuten, dass du eigentlich gar nichts weißt.

Wenn jemand um 08:00 aufsteht und um 12:00 zu Mittag isst, dann ist das normal. Wenn ich um 04:00 aufstehe und um 08:00 zu Mittag esse, bin ich wieder der Freak.

Weiß jemand ob Chris Rea mittlerweile zu Hause angekommen ist?

Beim Weihnachtsessen möchte ich alles richtig machen... liegt das Handy eigentlich links oder rechts vom Teller?

Warum Vorsätze machen, wenn man bis Mitternacht schon zu müde ist, um sie einzuhalten?

Bei allem was mir heilig ist, aber Mikrowellen-Minuten vergehen langsamer als normale Minuten!

Unerwartet wholesome: Im ICE wurde gerade Kaffee-Bingo gespielt. Pro Wagen wurde eine zufällige Sitznummer aufgerufen und diese Fahrgäste durften sich im Bordbistro einen Gratiskaffee holen ☻

Zu Weihnachten wünsch ich mir, dass erwachsene Männer das Wort „Busen“ aus ihrem Sprach- gebrauch streichen.

Meine soziale Batterie ist wie ein zu alter iPhone-Akku. Eben hatte ich noch 90% und quatschte ohne Punkt und Komma. Jetzt habe ich plötzlich 46%, sitze still herum und würde gerne nach Hause.

Weihnachten ist, wenn Leute, die sich sonst nie bei dir melden, dir vorhalten, dass du dich ja nie bei ihnen meldest.

Dreißig Prozent aller Männer machen Hausarbeit! (Sie leben allein)

Was ich als Vater in 2024 gelernt habe: Man darf die Kinder nicht fragen: Wollt ihr malen? „Nein! Langweilig…“ Man muss sich einfach selbst hinsetzen und malen. Dann kommen sie von selbst. „Was machst du da, Papa?“ „Können wir mitmachen?“ Klappt erschreckend gut.

An die Person, die sagt: "Ich verstehe das nicht! Wie kann man komplett den Kontakt abbrechen? Man kann sich zu Weihnachten doch zusammenreißen und das aushalten! Ist doch schließ- lich Familie!" Du hast recht. Du verstehst es wirklich nicht. Und allen, die es verstehen, wünsche ich friedliche Feiertage. ♥

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