Lustige Sprüche und Zitate

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschich- -ten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Hängen in Gefängnis- -sen eigentlich auch Fluchtwegpläne?

Ich hasse es Sexy zu sein aber jemand muss es ja machen.

Wer jeden Tag neben seinem Schatz aufwacht, ist in einer glücklichen Beziehung. Oder Pirat.

Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

Meine Oma ist Griechin. Fetalicherseits.

Im Bett ist immer gutes Wetter..

So ein Händetrockner ist eine tolle Erfindung - um Zeit totzuschlagen bevor man sich die Hände an der Hose abwischt.

So langsam aber sicher erreiche ich nun ein Alter, wo ich zwischen 'noch müde' und 'schon wieder müde' nicht mehr unterscheiden kann.

Heute vorm Joggen: “Schatz, darf ich zur Motiva- -tion deine Brüste sehen?” “Deine sollten Motivation genug sein.”

Wenn ich traurig bin, esse ich Schokolade. Bin ich dann noch traurig, esse ich Chips. Bin ich noch immer traurig, ist mir auch noch schlecht.

"Kann ich es Faxen?" "Sie können es auch einen berittenen Boten mitgeben. Wir lassen dann die Zugbrücke runter."

Dieser Moment, wenn man sich hinlegt, todmüde ist und feststellt, dass man pinkeln muss und sich fragt ob man es bis zum Morgen halten kann.

"Sollen wir uns ein schönes Wochenende machen, Schatz?" "Oh ja!" "Super, bis Montag!"

Papa? Wusstest du eigentlich, dass Mädchen schlauer sind als Jungs? "Nein, das wusste ich nicht." "Siehst du!"

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 62Mio € vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr über- -weisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Er: "Cool, ein Kinderwagen der piept wenn man ihn zusammenklappt." Sie: "Du hast vergessen das Kind rauszuholen." - "Oh."

"Sarkasmus wird dich im Leben nicht weiterbringen." Doch, er hat mich zu den Sarkasmusmeisterschaften in Peru gebracht. "Wirklich?" Nein.

"Das ist ein Hochsicherheits- -bereich. Hier haben weltweit nur 3 Menschen Zutritt." "Wir sind von Galileo." "Herzlich willkommen, hereinspaziert!"

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