Lustige Sprüche und Zitate

Eine scharfe Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt. „Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir.“ Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drück auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien. Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“ „Nun …nein, eigentlich bin ich blond.“ „Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Mein erster Gedanke heute Morgen: Schon irgendwie geil, dass es mich gibt :-)

Manchmal lese ich Eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!"

"Warum kochst du nackt?" "Im Rezept stand, scharf anbraten."

Sie: <3 Er: "Du bist auch nicht gerade ne 10 du Miststück."

Neben der Hupe hätte ich gern einen Schalter, der auf meiner Heckscheibe „ARSCHLOCH!“ aufleuchten lässt.

Ich weiß, ihr hasst mich gleich, aber: Ich kann mit Game of Thrones absolut nichts anfangen.

"Kommst du heute Abend zum Grillen in den Garten?" "Ist das überdacht?" "Nee, eher spontan."

Das gefährlichste Spiel, das ich kenne? Meine Augen noch mal kurz schließen, nachdem ich den Wecker ausgeschaltet hab!

"Was macht man so Zuhause? Irgendwann ist doch alles sauber." Menschen ohne Tiere und Kinder.

Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

Wespen so: Ey du Arschloch! Aus dem Weg! ICH STECH DICH AB! Und hol meine Kollegen. Hummeln so: Hallo bist du eine Blume? Nein oh ssssorry.

Eine Frau sitzt in der U-Bahn, ein Mann setzt sich zu ihr sagt die Frau: "Hallo, ich heiße Sandra" Darauf der Man: "Auch Hallo, ich nicht"

Habt ihr ihr gewusst, dass das das das das das Gehirn unnötige Informationen ausblendet? Wie zum Beispiel das zweite ihr?

Inzwischen ist es völlig normal, in der Kneipe mit Laptop zu sitzen. Aber wenn ich ein Körbchen Bügelwäsche mitbringe, gucken alle komisch.

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken ver- -breiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“

Wollte heute mal was aus dem Kochbuch kochen. "Zuerst nehmen sie einen sauberen Kochtopf." Na toll, da fängt die Scheiße ja schon an.

"Mama, was ist Lesbe?" "Wenn eine Frau eine Frau liebt." "Und warum hat der Mann das als Schimpfwort gesagt? Ist er dumm?" Erst 5 und schon klüger also so manch Erwachsener.

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